Láska v modernom svete má zlú reputáciu. Zostáva jedným z kresťanských cností, ale my ho napriek tomu podozrieva. Niekedy sa zdá, že láskavosť je hlúposť, ktorá je nezlučiteľná s životným úspechom, kariérou, uznaním a dobrými ľuďmi sú jednoduché, ktoré sa nemôžu starať o svoje záujmy. Úspešný život je často spojený, ak nie s hnevom, aspoň s tuhosťou, "chôdzi po hlave" a "tlačením lakťov" iných ľudí - ale ako inak môže byť niečo dosiahnuté vo svete súťaže? V cene je teraz kysnutie, nemilosrdnosť, cynizmus, absencia ilúzií. A my všetci, vedome alebo nie, chceme, aby bol svet milý. Chceme úprimne reagovať na pocity ostatných ľudí a spontánne prejavovať láskavosť. Chceme, aby sme sa mohli spoliehať nielen na seba, chceme byť otvorenejší, dávať bez spätného myslenia a byť vďačný bez rozpakov. Pokúsme sa nájsť cestu ku skutočnej láskavosti, ktorá pochádza zo srdca.
Prečo je to tak ťažké?
Po prvé, pretože si predstavujeme, že všetky ostatné zla sú veril psychoterapeut, odborník na nenásilnú komunikáciu Thomas d'Ansembourg. Ale keď sú ich tváre chladné a nepreniknuteľné, keď nie sú veľmi príjemné, je to často iba obranná reakcia alebo manifestácia plachosti. Stačí, ak vidíte svoj odraz v ulici, aby ste sa uistili: nosíme tiež masku. Paradoxne, ale rodičia, ktorí nás zvyknú byť láskaví a dobrí, aby sme sa správali v detstve, nás nútia predstava, že je neslušné riešiť cudzincov, hovoriť príliš hlasno, že by sa nemal flirtovať a pokúšať sa potešiť. Tým, že nás priviedli, snažíme sa zabezpečiť, aby sme ich príliš nerušili, neváhali, nezasahovali. Preto naša nerozhodnosť. Navyše pocit spravodlivosti vplývaný v detstve sa mení na skutočnosť, že musíte dať toľko, koľko dostanete. Musíme tento zvyk prekonať. Ďalšou ťažkosťou je, že keď podnikneme krok smerom k inému, riskujeme. Naše zámery môžu byť nesprávne interpretované, naša pomoc môže byť opustená, naše pocity nemožno prijať a zmietať. Nakoniec môžeme jednoducho použiť a potom budeme blázni. Vyžaduje odvahu a zároveň pokornosť, aby sa stiahla z vášho ega a našla silu dôverovať seba, druhú a život, namiesto toho, aby ste sa neustále bránili.
Interný výber
Psychoanalýza má vysvetlenie, prečo je ľahšie byť v určitom zmysle zlé. Hnev hovorí o pocitu úzkosti a frustrácie: obávame sa, že ostatní uvidia našu zraniteľnosť. Zlo sú nespokojní ľudia, ktorí sa zbavujú vnútorného pocitu ťažkostí a odstraňujú negatívne pocity voči ostatným. Ale neustály hnev je drahý: vyčerpáva naše duševné zdroje. Láska je naopak znakom vnútornej sily a harmónie: dobro si môže dovoliť riziko "straty tváre", pretože to nezničí. Dobrotivosť je schopnosť byť spolu s druhým spolu s druhým spolu s ním, vyjadruje existenciálnu psychológiu. Aby sa to stalo, musíme najprv obnoviť kontakt so sebou, "byť prítomný v nás." Sme zriedka milí, pretože skutočná láskavosť je nezlučiteľná s nedostatkom sebaúcty alebo so strachom iných ľudí a strach a nízke sebavedomie sú v nás veľmi často. Pri obhajovaní sa používame egocentrizmus, opatrnosť, zdanlivú slabosť. Takže ospravedlňujeme našu neschopnosť brániť pravdu, varovať pred nebezpečenstvom, zasiahnuť, keď ostatní potrebujú pomoc. Úprimná láskavosť, a nielen falošná náklonnosť a zapamätaná zdvorilosť, vyživuje rovnako ten, kto ju vyjadruje a ten, kto ju prijíma. Ale aby sme sa k tomu dostali, musíme prijať myšlienku, že sa nám nebude páčiť druhá, sklamať ho, že budeme musieť ísť do konfliktu, brániť svoju pozíciu.
Biologické právo
Vieme, že nie všetci ľudia sú rovnako milí. Súčasne experimenty ukazujú, že po narodení máme pocit empatie: keď novorodenec počuje plač ďalšieho dieťaťa, potom začne plakať. Naše zdravie ako spoločenské zviera závisí od kvality vzťahov, ktoré vstupujeme. Empatia je nevyhnutná pre naše prežitie ako biologický druh, takže nám príroda dala túto cennú schopnosť. Prečo nie je vždy zachovaná? Rozhodujúcu úlohu zohráva vplyv rodičov: v čase, keď im dieťa napodobňuje, sa stáva milým, ak rodič prejavuje láskavosť. Emocionálna bezpečnosť v detstve, telesná a duševná pohoda prispievajú k rozvoju láskavosti. V triedach a rodinách, kde nie sú žiadne domáce zvieratá a vyhnancov, kde sa dospelí zaobchádza rovnako dobre, deti sú lahšie: keď je náš pocit spravodlivosti spokojný, je pre nás ľahšie sa o seba postarať.
Povaha nášho hnevu
Často si myslíme, že sme obklopení nepríjemnými ľuďmi, ktorí snívajú o tom, že nás ubližujú. Ak sa pozriete pozorne, ukáže sa, že takmer všetky naše kontakty s inými ľuďmi sú aspoň neutrálne a častejšie - celkom príjemné. Vzhľad rozšírenej negatívy súvisí so skutočnosťou, že akékoľvek bolestivé zrážky hlboko zrania a dlho si pamätá: vymazať z našej pamäti jednu takú traumu, je potrebné aspoň desať tisíc dobrých gest, tvrdí evolučný biológ Stephen Jay Gould. Sú časy a okolnosti, keď sa staneme zlé. Napríklad v dospievaní je niekedy túžba po krutosti - tak existuje túžba tvrdiť, ktorú tínedžer nemôže vyjadriť inak. Aby toto negatívne obdobie prešlo rýchlo, je nevyhnutné, aby sa dieťa ako celok cítilo v bezpečí, nebolo utrpené, neboj sa do budúcnosti. Ak nedôjde k budúcnosti (ohrozuje ho nedostatok bývania, práce, peniaze), potom môže pretrvať hnev a krutosť. Koniec koncov, musí v podstate bojovať za prežitie, čo spôsobuje, že hnev je celkom legitímny. Máme právo byť zlí, ak nás napadli hooligans, alebo v situácii, keď sme dosiahli rešpekt voči sebe, postavili sa proti obťažovaniu alebo emocionálnemu násiliu, alebo keď sme čestní a naši spolužiaci "vystavovali" nás, bojovali s nečestnými metódami. Ak sa druhá správa ako protivník, ktorý s nami vstúpil do otvoreného boja, je mäkké a sympatické škodlivé: naša láskavosť bude znamením, že nevieme, ako sa brániť, nemôžeme si nútiť, aby sme si sami seba počítali.
Okrem toho psychológovia poznajú takýto mechanizmus spoločenskej interakcie ako "altruistický trest", keď náš zmysel pre spravodlivosť je spojený s túžbou potrestať tých, ktorí nehrajú pravidlami. Taký hnev je konštruktívny - v budúcnosti z neho profituje spoločnosť. Tu je však potrebné pamätať na to, že hranica medzi bojom za spravodlivosť a zlosť je slabá: ak sme spokojní so zrúcaním oligarchu, nie je jasné, či máme potešenie, pretože ho považujeme za lupiča, alebo preto, že ho závidíme a teraz sme spokojní s jeho nešťastím. Bolo to tak, ako je to možné, láskavosť nevylučuje pevnosť, je založená na sebaúcty a vnútornej nezávislosti av bežnom živote nevyžaduje, aby sme sa obetovali.
Dobrotivosť je nákazlivá
V skutočnosti každý z nás očakáva toto: byť láskavý a sympatizujúci, prijímať láskavosť a odozvu druhých. Slová "solidarita" a "bratstvo", ohrozené sovietskou vládou, postupne získavajú zmysel. Vidíme to, keď sú katastrofy, aké sme zažili v tomto lete. Vidíme, že charitatívne a dobrovoľnícke organizácie sa rozvíjajú a úspešne fungujú. Vznikajú komunity vzájomnej pomoci, kde si vymieňajú napríklad detské veci alebo užitočné informácie. Mladí ľudia súhlasia prostredníctvom internetu o tom, že sa nechávajú prenocovať cestujúcim alebo nájdu svoje vlastné ubytovanie na noc v cudzej krajine. Dobrotivosť je v každom z nás. Ak chcete spustiť "reťazovú reakciu", stačí urobiť malé milé gesto: natiahnuť fľašu vody, na kompliment, prejsť v línii staršej osoby, usmievať sa na vodiča autobusu. Neodpovedajte s výčitkom vyčítať, kričať k výkriku, agresie voči agresii. Pamätajte, že sme všetci ľudia. A preto už potrebujeme "ekológiu vzťahov". V ľudskej solidarite. V láskavosti.
Všetko je dobré!
"Všetko je v poriadku. Všetci sú pokojní. Takže som taky pokojný! "Takto končí kniha Arkady Gaidara" Timur a jeho tím ". Nie, nevyzývame všetkých, aby sme sa stali Timúrmi. Ale budete súhlasiť, existuje veľa spôsobov, ako urobiť život príjemnejším - pre ostatných, a teda aj pre seba. Vyberte si z navrhovaných desať alebo prísť s vlastnými.
- Nakoniec napíšte starého priateľa, ktorého ste stratili zrak.
- Vyberať zbytočné veci, hračky, knihy do dobročinnej nadácie.
- Nechajte ďalšie tipy na roztomilú servírku.
- Zavolajte priateľov, aby ste navštívili a usporiadali hru šarády alebo živé obrázky (ak je čas a úsilie, môžete zorganizovať amatérske divadelné predstavenie).
- Napísať v knihe "Recenzie" vďaka predajcovi v obchode alebo operátorovi v banke.
- Pozvite rodičov, aby chodili do kina alebo na koncert. Pozorne sa venujem tým, ktorí pracujú blízko, a ticho ich vložte do vrecka alebo do poznámky. Napríklad: "Všimol som si, že máte strach. Ako vám môžem pomôcť? "Alebo:" Len žijete. Na čo vám môžem zablahoželať? "
- Dajte svojmu učiteľovi kvety alebo malý suvenír.
- Pri návšteve príbuzných v nemocnici uchopte balíček šťavy, balíček cookies alebo zaujímavú knihu pre ostatných pacientov.
- Hrajte v práci v "tajomnom dobre-wisher". Aby ste to urobili, musíte každému poslať list vopred otázkou: "Čo by ste radi (tebe) potešili?" Potom dajte každému z nich zvláštnu odpoveď a potom 13. novembra každý bude môcť kolegovi prezentovať niečo pekné ... a obdrží malý darček. Ak dobre poznáte tých, s ktorými pracujete alebo študujete, môžete si vybrať prekvapivé darčeky pre váš vkus a riziko.