1. Dokončite nedokončené projekty a vzťahy
V psychológii je známy účinok neúplnosti akcie nazvanej názvom sovietskeho psychológa Blumy Zeigarnik. Experimentálne dokázala, že človek, ktorý z nejakého dôvodu nedokázal dokončiť to, čo začal, zažíva silné negatívne emócie a čo je najdôležitejšie, "uviazne" na tejto nedokončenej akcii, sa neustále vracia k svojim myšlienkam. "Pred 15 rokmi som mala vzťah s mužom svojich snov," pripomína jeden z novinárov ZhZh. "Aj keď sme boli zamilovaní bez pamäti, usporiadal škandály, potom scény žiarlivosti, bez zjavného dôvodu, potom povedal, že sme pre nás nie sme stvorení ... Nakoniec som to nemohol vydržať a ja som sa s tým rozchádzal, aj keď to bolo veľmi ťažké. A všetky tie roky som si spomenul náš román s nepochopením, horkosťou, hnevom, odporom. Ale jedného dňa sa obrátila na televíziu - a na obrazovke mu videl ako hosťu talk show na tému rodinných vzťahov. Hovoril o tom, ako veľmi zažil oddelenie od svojej ženy a ako v tomto kontexte nemal vzťahy so ženami. Keď som ho počúval, tak som si uvedomil, že to bolo len obdobie, keď sme boli spolu. A nakoniec som pochopil, čo sa deje, zbavil sa odporu a pocitu neurčitého viny, "pusťme" náš vzťah - a teraz už takmer nepamätám, ale ak si to pamätám, potom s teplým pocitom. "
Podobne, počas krízy vo veku 40 rokov je žena znepokojená mnohými spojeniami, skutkami a projektmi: kurzy anglického jazyka sa začali a hádzali do polovice, vybrúsené šaty, prach na šijacom stroji, nedokončený projekt reorganizácie oddelenia. Musia byť dokončené - alebo silnou vôľou vzdať sa zámerov. "Po prvé, urobte zoznam nedokončených akcií," radí náš stály expert, psychoterapeut Alexander Bondarenko. - Teraz napíšte na samostatný hárok všetky neproporcionálne, irelevantné prípady a projekty - a napaľte to, čím položíte symbolický bod. "
2. Odmietnite nepotrebné kontakty
Kamarát volá každý mesiac a ponúka stretnutie, rozhovor o manželoch a práci. A odmietame, vysvetľujeme, že nie je čas, žiadna nálada, cítime sa zle. To znamená, že v skutočnosti už nechceme udržiavať vzťah, jednoducho sa neodvážime povedať o tom priateľovi, alebo sami. V dnešnom svete má človek veľa známych a kontaktov, zvyšujeme ich počet, snažíme sa zaplniť nedostatok lásky a pozornosti, ale dostávame (a dať) ešte menej lásky a pozornosti všetkým, s ktorými komunikujeme. Je potrebné odmietnuť zbytočné kontakty. Každoročne prepíšte váš prenosný počítač a nepoužívajte nové mená tých ľudí, s ktorými nemáte v úmysle pokračovať v komunikácii. Teoreticky by účastníci mali vedieť, že sa nechcete znova stretávať, keď zakaždým, keď počujete odpoveď: "Prepáčte, nemám čas." Ale ak priateľ niekedy vytrvalo volá, je lepšie, samozrejme, povedať jej pravdu - v najtvátnejšej podobe.
3. Prečítajte si dôležité vzťahy
Komunikovaním s ľuďmi, ktorí sú pre nás dôležití, často ich obdaráme hypertrofickou významnosťou, čo sťažuje nadviazanie vzťahov s nimi. Tu je typický príklad. Často ženy, ktoré sa zamilujú do uší, dlho a tvrdohlavo zvádzajú predmet. A hoci dosiahnu svoj cieľ, človek rýchlo dokončí román a opustí partnera v slzách a zmätok. Ak namiesto horečnatého vytrvalosti preukázala odhodlaný súcit, potom nie je známe, ako by sa veci ukážu. Avšak vášnivá vytrvalosť ľudí je jednoducho desivá.
Okrem toho robíme hlúpe veci, snažíme sa dosiahnuť veľmi žiaduci cieľ - obávame sa tiež, aby sme išli do konfliktu, zistiť vzťah, pokiaľ ide o skutočne dôležitých ľudí pre nás. Kvôli tomuto strachu sa nahromadia nepochopenia a vzájomná nespokojnosť. Dobrý spôsob, ako "vyčistiť" vzťah, ktorý je upchatý ako drez, je zavolať človeka do "wellness" konverzácie. Alebo mu napíšte list, aj keď žije v tom istom byte s vami. Kým číta správu, nebudú v pokušení okamžite začať vyvracať všetky obvinenia a ospravedlniť sa, bude čas na premýšľanie o návrhoch a komentároch ... List je práca na chybách, ktoré sú užitočné pre vás a vášho adresáta.
4. Zbavte sa pocitu viny
"Keby si ma miloval, kúpil by si ma tento stroj!"; "Ak ma miluješ, zobudíš sa skoro ráno a priprav si raňajky!"; "Ak ma miluješ, zavoláš ma každý deň!" Tieto frázy sú len jednou z mnohých manipulácií, s ktorými tí z nás tvoria pocit viny. Používa sa ako páka vplyvu, aby sme od nás dosiahli potrebné správanie. Manipulácia s pocitmi viny vzniká ako dieťa: rodičia nás zahanbujú, že sme zlyhali alebo znevažovali našich susedov, učiteľov - pretože sa v škole veľmi nesnažíme, spoločnosť ako celok vyžaduje určité správanie od nás. Víno môže byť konštruktívne, keď nám nedovolí robiť (alebo opakovať) skutočne zlé skutky, ale veľmi často nahrádza akciu a získava neurotické formy depresie krízy vo veku 40 rokov u ženy. Ženy to trpia častejšie - nedávna štúdia španielskych psychológov ukázala, že u mužov je pocit viny vo všeobecnosti v porovnaní s dámami. Zvlášť výrazný je u žien vo veku od 40 do 50 rokov: môžu sa považovať za vinných zo všetkého, čo sa stane s nimi a ich blízkymi. Doručovanie vety za fiktívnu vinu je neurotický zvyk, ktorého by ste sa mali zbaviť, ak chcete niekedy získať sebavedomie. Pocit viny vám nepomôže. Bude to len väzňom z minulosti a zbaviť vás príležitosť urobiť akékoľvek pozitívne kroky v prítomnosti. Zanechávajúc pocit viny, dnes unikáte zodpovednosti za svoj život.
Môžete sa zbaviť neurotickej viny preskúmaním vašich životných hodnôt a uvedomením si, akí ľudia - vzťahy a skutky sú pre vás skutočne dôležité, aké ústupky a obete, ktoré ste ochotní urobiť pre iných ľudí, a ktoré z nich spáchate len preto, že nie ste schopní odolávať manipulácii. Dovoľte, aby ste robili to, čo chcete - neruší ani váš život ani život vašich blízkych. Dokonca ani pocit viny už nie je ničivý, ak sa naučíte rozpoznať. Mladá žena zavolala štúdiu a obávala mu, že má veľa práce, aj keď mal malého syna, pred ktorým sa cítila vinná. Iný menej inteligentný terapeut mohol čítať celú prednášku o deštruktívnosti tohto pocitu a snovo povedal: Viete, keď som bola mladá moja matka pracovala taky, tak v nedeľu, aby sa mi to poddal, vzala ma do filmov a Kúpil som toľko zmrzliny, ako som chcel. Bolo to tak pekné!
5. Vytiahnite sa z hyperaktivity
Nechcem byť chamtivý, nechaj chlapec jazdiť na bicykli; musíme žiť spolu, dávať si mojej sestre. Od detstva sme sa učili vziať do úvahy záujmy ostatných - pomáha budovať vzťahy a cítiť úctu od ostatných. Problémy začínajú vtedy, keď motto "Zamyslite sa nad ostatnými, nie o sebe", sa stáva sémantickým dominantom nášho života.
Tým, že odmietame naše túžby a dávajú partnerom a príbuzným viac, než sme dostali, konáme nie z lásky, ale z jarmo bezvedomého strachu z odmietnutia. Veľmi často sa stáva, že obdobia hyperaktivity a hyper-starostlivosti sú nasledované obdobiami akútnej lítosti pre seba a pocit, že obeť bola zbytočná: "Môj otec a ja sme strávili toľko energie na neho, a nemohli ste dokonca vstúpiť do ústavu!"; "Priviedla som vás k ľuďom, urobila ste z vás muža, vzdala ste sa svojej kariéry a začali ste robiť milenky!"
Ďalšou škodlivou frázou, ktorú nám od detstva hovorí a ktorá vytvára hyperaktivitu: "Môžete robiť lepšie!" Osoba, ktorá zvládla túto požiadavku dospelých v detstve, vidí život v čiernej a bielej farbe: všetko alebo nič, brilantné víťazstvo alebo úplnú porážku. V tomto prípade existuje vážne nebezpečenstvo, že bez dosiahnutia 100% úspechu odmietne ďalšie úsilie a bude sa obávať, že "všetko zkazí".
Aby sa znova začali radovať z ich úspechov, musí sa zabúdať na "objektívne hodnotenie". Skontrolujte nie ostatné, ale s vlastnými skúsenosťami. Pamätajte si tie chvíle, kedy sa cítite spokojní ("urobil som to!"). Pamätajte, ako ste sa naučili niečo (napríklad jazďte na bicykli alebo hovorte po anglicky). Sústredením sa na tieto body možno vyliečiť neistotu a hyperaktivitu a depresiu 40-ročnej krízy u ženy.