Nie je nutné zadržiavať slzy ... Zvlášť keď sa smiať. S našou rubrikou čerstvých anekdot sa vždy môžete spoľahnúť na umývanie! Prečítajte si to a plakajte!
*** Paríž. Montmartre. Pred semaforom zastaviť tri: jeden za volantom Ferrari, druhý sedí v Peugeot, a tretí - na bicykli. Zvyčajne sa rozhliadli - a navzájom sa videli. Okamžite vyskočili zo svojich áut, ponáhľali sa, aby sa navzájom zviazali: "Chaim, ešte stále žiješ?" Moysha, koľko rokov! Sema, nepoznám vás! - A nechcel si odísť Odessa! Spomínam si, ako ste sa hádali s teta Pesetom na našom dvore ... A tu je stretnutie v Montmartre! Priatelia sa objímajú obrovsky a potom Chaim, ktorý bol na Ferrari, povedal: "Priatelia! Uvidíme sa v Paríži po všetkých tých rokoch! Toto treba poznamenať! Viem, že tu je jedno miesto na Champs-Elysees ... Sedíme a pijeme burgundský nápoj, vyskúšame nejaké kosherské jedlo ... Sema, ktorý bol za volantom bicykla, trochu zaváhal: "Ach, Chaim, ako keby ste nevideli, na čo som prišiel!" - Sema, dobre, nie si sám, dobre, nebudeš jesť, sedíš za spoločnosť ... *** Atlantický oceán, neutrálne vody. Hrdzavá ponorka stúpa na povrch. Otvorí sa poklop, odtiaľ odíde tím ruských námorníkov. Všetko neosobené, v roztrhané vestách. Posledný opustil veliteľa: - Kto pustil misku na diaľkový ovládač? Ticho. Všetci sa pozerajú pod nohy. - Pýtam sa na poslednú chvíľu, kto vyhodil misku na konzolu? Zrazu sa na povrch objaví ďalšia ponorka. Zbrusu nový, všetko je šumivé. Otvorí poklop, tím amerických námorníkov postavených v krásnom rade. Všetky topánky sú leštené, snehovo bielá uniforma ... Veliteľ ponorky nešťastne utrhá Rusom a začína: "Dobre, dobre." Ale v Amerike ... Čo ruský veliteľ prerušuje: - Áno, už nie je Amerika. Kto položil misku, pýtam sa? *** Predajca vysávača obchádza všetky byty v dome. On ide do desiatej - a demonštratívne skládkuje odpadky uprostred chodby. Hovädzí hovorí: "Ja to zjedu, ak mi môj zázračný vysávač nezaberie v druhej ... Počkaj, kam ideme?" "Za lyžičkou." Teraz je čas na obed, máme dva dni, pretože neexistuje elektrina.
*** Muž chodí po dedine, chcel sa piť. Prichádza k plotu a začne klopať. Nikto nevyjde. Znova zaklapne. Ticho. Tu vyzerá, pes vystupuje z kabíny. Pôjde k nemu a hovorí: "No, čo chcete? Majster je v práci, jeho žena je v záhrade. Prečo klepnúť márne? Sedliak mizne. Ležal na chvíľu, potom prišiel k sebe, rozhliadol sa. Vidí, že pes stojí vedľa neho. Povedal: "Prečo ste nevykrútil?" "Myslel som, že sa budeš báť." *** - Andryukha, ako sa stretnutie skončilo? Máte dosť spánku? - Nie. Celú noc som premýšľal. Je možné sa oženiť ... - No tak! Dozvedeli ste sa len dva dni! "Preto si to myslím." Prišla ku mne včera, objímanie, bozky ... A potom hovorí, že na obrazovke môjho notebooku niečo bliká. Som tam - a je to pekný vírus! A nemôžete dokonca ani reštartovať! A tak sa snažím začať, a to je ono! Už som to rozobral čiastočne ... Celkovo to bolo tri hodiny, keď som si uvedomil, že v miestnosti je viac ako jedna. Dala mi kávu s sušienkami ... - Andryukha, ani si nemysli. Ožente sa. A potom zachytiť! *** Skoro ráno. Chlapci sú v obchode s vodkou. Na fľaši (akcia) vidia lepené balenie orechov. Prvý z nich hovorí: "Stojí to za to, dokonca vám dávajú orechy." Dlhé pauzy. Potom druhý: - Pravdepodobne to bolo z veveričky, ako aby sa vyplatilo. *** ráno po vášnivej noci. Oblečie, už stojí vo vchode. Zrazu vidí obrázok nejakého chlapíka na stole: "Zlatko, kto to je? - Ó, príď inak ... - Poď, zlatko, milujeme sa, povedz mi. - No, to som ja. Pred operáciou.
*** - Môj svedomí nás trápi a ja som vám priniesla ospravedlnenie. - No tak, viete kde? "A fľašu rumu." "Daj, pobozkám ťa!" *** Mama dáva svojej dcére lekcie života: - Počúvajte, ako si vybrať svojho manžela. Pozrite, váš otec vie všetko o dome. Akékoľvek zariadenie bude opravené, nábytok bude zhromaždený ... - Takže za to nevyjdite, pretože nič nového v tvojom dome už nebude. *** Ženská logika: "Neodpovedal na moju otázku správne, takže sa ho musíte opýtať, kým neodpovedá správne." *** Manželka a jej manžel sa hádali. Odišiel. Sedí v kuchyni v slzách, nechce ho vidieť. Potom sa vráti s troma fľaškami šampanského. Dáva ich dole a hovorí: "Budeme piť, kým sa budeme opäť navzájom páčiť."