Psychológovia sa domnievajú, že v čase, keď sa kríza objavuje vo vzťahoch, závisí od štádia vývoja samotnej rodiny, od rodinných potrieb. Každá jednotlivá rodina má tieto krízy v rôznych časoch: niekto môže mať zlom a pár týždňov po svadobnej ceste a niekto až po pár desaťročiach šťastnej rodinnej idyly. Úspech zažívania týchto období takmer vždy závisí od túžby oboch partnerov nájsť kompromisy, prijať, nesmú sa navzájom meniť.
Prvá kríza
Vyskytuje sa, keď zmeníme našu prvú myšlienku partnera - to je druh prechodu od romantickej ideálnej vízie blízkeho k realistickejšímu, skutočnejšiemu a objemnejšiemu. V tejto chvíli si ľudia uvedomujú, že manželský život nie je len každodenné prechádzky, romantické stretnutia a bozky pod mesiacom, ale aj spoločný, niekedy nepríjemný, každodenný život. Nielen súhlasiť vo všetkom, ale aj potrebu koncesií. V tejto dobe je dôležité pochopiť, že je často potrebné zmeniť svoje návyky, aby ste udržali dobrý vzťah a priaznivé prostredie v rodine.
Druhá kríza
Začína sa, keď je potrebné individualizovať sa od pocitu "my", oslobodiť časť našej osobnosti pre náš vlastný vývoj. Je veľmi dôležité, aby "já" jedného neprišiel do konfliktu s "ja" druhého, ale je zjednotený na princípe komplementarity. To znamená, že v komunikácii je potrebné použiť stratégiu spolupráce, ktorá má nájsť alternatívu: ako nestratiť seba samého a neporušovať seba samého. Napríklad ak je pozícia jedného v tomto období "máme všetko spoločné, všetci by sme mali robiť spoločne", je vhodné ho prehodnotiť v alternatíve: "Rešpektujem nezávislosť druhého a uznávam zaňho právo na môj osobný život, rodina ".
Tretia kríza
Vyjadruje sa, keď človek chce poznať svet okolo seba, ale zároveň je pevne pripojený k svojej rodine a tento pocit konfliktu často vedie k rozdielom v rodine. Je veľmi dôležité, aby sme nepremeškali čas, keď sa zmysel pre slobodu manželky môže rozvinúť do pocitu úplnej nezávislosti a dokonca vzdania sa od rodiny, zatiaľ čo druhý partner bude poslúchať vôľu a túžby prvej. Potom sa dôraz posunie do vonkajšieho sveta a rodina, namiesto toho, aby slúžila ako katalyzátor rozvoja, sa zrazu stáva bremenom a stane sa neznesiteľným bremenom.
Štvrtá kríza
Vyskytuje sa, keď človek zmení vnútorné duchovné orientácie, to znamená, že jeho manžel začne dať prednosť nie materiálnej strane života, ale duchovnej. Vyskytuje sa zvyčajne, keď sa deti stali dospelými a nepotrebujú neustálu starostlivosť o rodičov, samotné deti chcú rásť a rozvíjať sa ako jednotlivci. Rodina manželov je obvykle spokojná, manžel a manželka majú za sebou určité profesionálne úspechy. Počas tohto obdobia môžete mať falošné myšlienky: "Keďže sme boli zjednotení len spoločnými deťmi, je potrebné za každú cenu pokúsiť sa ich držať blízko seba, nechať ich nechať na vlastnú päsť", alebo "dospelé deti mi neustále pripomínajú skutočnosť, že môj život sa blíži ku koncu, stane sa bezvýznamným a prázdnym ", alebo" už sme prežili svoju vlastnú, teraz musíme nechať naše deti žiť a môžeme sa vzdať samých seba. " Tieto paradoxné pocity vytvárajú smútok a melanchólia namiesto radosti a šťastia z toho, že znovu cítite slobodu, nemusíte sa sústrediť len na deti a robiť sami a svoje obľúbené skutky.
Ideálny spôsob prechodu takejto krízy: vznik nutnej zmeny, túžba žiť tento život pre seba, užívať si a rozvíjať sa ako človek. Spoločné cesty, stretnutia s priateľmi a návštevy divadla sa znova začnú. Tí, ktorí prežili túto krízu bez straty, cítia vzostup energie, zvýšenie vitálnej energie a nová túžba milovať a milovať, záujem o život, túžba po jednote s ľuďmi celého sveta a so svojím manželom sa zobudia.
Piata kríza
Môže byť sprevádzaný najzložitejšími myšlienkami: "Môj život sa rýchlo približuje k západu slnka, jeho koniec a koniec, a preto zvyšok musí žiť v očakávaní a príprave na smrť." Niektorí manželia sú pripravení na svoje skúsenosti, chcú ľuďom okolo nich ľutovať a zabezpečiť maximálnu starostlivosť. Ale vždy závisí priamo na osobe, aký je jeho život. Prázdne a zbytočné alebo plné radostí a jasných udalostí pre seba a prospech pre iných ľudí. Keď človek dosiahne určitý vek, jeho pocity dosiahnu zrelosť, sú tenšie a citlivejšie, môže zažiť tie radosti zo života, ktoré jednoducho nevšimol kvôli jeho mladosti a maximalizmu.
V ideálnom prípade v tejto rodine opäť príde čas romantických vzťahov, ale nie šialený a bláznivý ako v mladosti, ale so znalosťou slabostí a nedostatkov, schopnosťou a túžbou prijať vášho manžela úplne. Hodnota partnera sa zvyšuje, význam pojmu "my" sa zvyšuje a vzniká pocit: "Iný je pre mňa cennejší ako ja." Zároveň sa posilňuje viera v vlastnú silu a záujem o život, návrat k bývalým milovaným záujmom alebo nové záľuby.