Lásku alebo strach?
Zdroje nadmernej starostlivosti o rodičov sa ľahko rozpoznávajú. Z veľkej časti sú to obavy a postoje, ktoré vyčnievajú z lásky.
Strach, že sa niečo stane s dieťaťom
On si núti vytvoriť bezpečný vankúš okolo dieťaťa: "Ak ísť tam, budete spadnúť zo schodov a zlomiť si kolená. Radšej sedieť doma. " V dôsledku toho sa svet stáva nebezpečným a plným prekážok. Dieťa skutočne sedí doma, zo strachu z opustenia komfortnej zóny. A je to veľmi vhodné pre rodičov, pretože sa nemusia obávať - všetko je pod kontrolou. To isté platí aj v dospelosti. Ak "poslušné dieťa" nespôsobuje problémy, nebojte sa a obávajte sa - všetko je v poriadku.
Nebojte sa vyhnúť prekvapeniam
Základný strach z nového. Zobrazuje dieťa pozoruhodné literárne schopnosti? Ale v rodine je všetko úplne matematika, čo robiť s darom dieťaťa - to je nejasné. "Prečo potrebujete literatúru?" Celý život budete žobrákom. Máme všetkých účtovníkov v rodine a budete dodržiavať tradíciu. " Nedorozumenie a neprijatie nového z rodičov môže ovplyvniť vzhľad zákazov a posadnutosti. Ak inštalácia: "Nestráň ma s novým, cítim sa nepríjemne súčasne" nezmizne, dieťa vyrastie bude pokračovať len v tom, čo je pochopiteľné a prístupné jeho matke (otec, babička).
Viera, že dieťa by malo byť dokonalé
Inými slovami, strach z toho, že nie je ideálna matka, ktorej dieťa sa neleskne na podlahu, nepretiekne špinavé hračky do úst, začína chodiť presne vo veku, v ktorom má byť. Po chvíli by ideálne dieťa matky malo ísť do správnej inštitúcie, nájsť len prácu, ktorú chce pre neho a vytvoriť rodinu so správnou osobou. Potom je ideálnou matkou a život je správny.
Pocit zbytočnosti voči manželovi, túžba nájsť spojenca v dieťati
Príkladom podvedomého vysielania dieťaťu: "Aspoň sa nenechajte ma ako váš otec (matka)!" Takže "žiť týmto spôsobom a urobiť niečo a nenechať ma nikdy". Musím byť vy, inak bude pre mňa ťažké si uvedomiť, že nepotrebujem nikoho. "
Rodičia nemajú záujem žiť svoj život
Celé zameranie pozornosti je v dieťati. Dluží im to. Napríklad človek musí urobiť to, čo neurobil, dobyť vrcholy, ktoré vynašiel a zabrániť ich chybám. A oni mu pomôžu v tomto: niečo povoľovať a niečo zakázať. Dôležitosť každého kroku dieťaťa (v skutočnosti alebo nie) je v tomto prípade neuveriteľne vysoká.
Zlomenie kábla
Ako dieťa ste len ťažko cítili, že medzi rodičovskými obavami a láskou môžete dať rovnaké znamenie. Frázy "milujeme vás, obávame sa, chcem najlepšie" boli prijaté potom v nominálnej hodnote. Až po dospievaní ste pocítili vinu čoraz častejšie a niekedy máte pocit, že by ste mali ... Keď ste si uvedomili, že rodičovská láska sa realizuje nie v pomoci a podpore, ale v úplnej kontrole a rôznych manipuláciách, je na čase radikálne zmeniť situáciu. Za týmto účelom môžete vyskúšať niekoľko možností, z ktorých každá má svoje výhody a nevýhody.
Objasnenie vzťahov
Obľúbené poradenstvo psychológov pri riešení rodinných konfliktov je hovoriť. Hlavnou vecou nie je spomenúť chyby rodičov (stále nie je prípad, keď takáto taktika funguje). Ak plán plánujete vopred, má všetky šance na úspech. Najlepšie je, ak začnete, keď vaša mama (alebo tvoj otec) odpočíva na gauči - uvoľnená poloha tela mu umožní, aby bola viac sympatizujúca s tvojimi slovami. Porozprávajte sa s rodičmi v príjemnom, dospelom hlase. A nezabudnite vytvoriť frázy. Začnite vždy s príjemnými slovami adresovanými vašej mame alebo otec a len, potom vysvetlite svoju pozíciu, napríklad: "Milujem ťa a pomôžem vám ako predtým, ale teraz mám vlastnú rodinu a budem jej venovať pozornosť." Existuje veľké riziko, že sa dostaneme k banálnemu objasneniu vzťahov a rodinnému škandálu. Ak vás títo rodičia ľutujú, skôr ako urobíte ušľachtilú vec, premýšľajte nad tým, či to nie je v rozpore s vašimi záujmami.
odísť
Oddelenie, čiže úplné oddelenie od rodičov a zníženie počtu kontaktov s nimi, je dosť zrelý, ale zároveň zúfalý krok. Hoci v niektorých prípadoch je to ten, kto prináša s časom hodný ovocie. A bude pre vás a vašich rodičov užitočné prehodnotiť svoje vzťahy navzájom od seba a vyvodiť určité závery. Spočiatku budete nepochybne trpieť viny: rodičia môžu potrebovať pomoc, pozornosť, nemajú veľmi dobré zdravie. A v tom je racionálne zrno. Navyše nie je príliš príjemné konať v úlohe manipulátora, ak nedostatok komunikácie s vami pre vašu matku alebo otca je podobný tomu, že ich zbavíte svojich rúk alebo nôh.
trpezlivosť
Táto možnosť je typická pre tých ľudí, ktorí neustále rešpektujú svojich rodičov. Na jednej strane je to v poriadku. Ale na druhej strane ste si istí, že táto pozícia je skutočne rovnocenná rešpektovaniu starších? Máte príležitosť plne sa cítiť ako dobrý človek. Budete musieť prijať, že nie ste úplne pánom vášho osudu. Okrem toho budete musieť zápasiť s podráždením proti svojim vlastným rodičom po celú dobu.
Útek do detstva
Niekedy dávame dôvodom na to, aby rodičia nás patrili do svojich sivých vlasov. Po prvé, radi im dáme do rúk zodpovednosť za ich životy a keď sme dospeli, nájdeme manžela, priateľku alebo kolegu, ktorý môže ponúknuť určité pravidlá hry. V tejto situácii by ste mali vedieť, že ide o rovnocennú výmenu. Rodičia majú príležitosť cítiť vlastnú autoritu a dôležitosť pre vás, a vy, zase získate emocionálnu rovnováhu a pokoj vďaka svojej starostlivosti. Takáto hra bude trvať tak dlho, kým pravidlá budú vyhovovať obom stranám, a to je celkom normálne. Majte však na pamäti: ak vás vaše deti neustále vnímajú v stave "dieťaťa", začnú vás vnímať ako rovnocenné, to znamená autoritu dospelého a znalého človeka, ktorý stratíte v očiach.
Zmeniť situáciu
Nepochybne je to najťažšia cesta. Je ťažké, aby mnohí verili, že vzťahy, v ktorých boli všetci členovia rodiny zapojení už mnoho rokov, sa môžu zmeniť. Avšak s určitým úsilím a plánovanými opatreniami sú stále korektné.
chápať
Často rodičovská hyperpóza nebude pochádzať zo zlého, ale z neistoty a nadmernej zodpovednosti. A aj keby tvoji príbuzní zasahovali do vášho dospelého života len kvôli sobeckým motívom, možno aj zažili rovnakú situáciu od vlastných rodičov.
Cítite sa viac vyspelých ako rodičia
Pokúste sa liečiť svojich rodičov spôsobom, akým doktor ošetruje pacienta: dobrovoľne, pevne a trpezlivo. Nereagujte žiadnym spôsobom na ich pokusy ťahať vás do iného škandálu. Nezabúdajte, že vaša agresívna reakcia na snahy rodičov zasiahnuť do vášho života je ako detský strach: "Teraz sa rozhodne pre mňa! Je nevyhnutné to zastaviť! "Reakcia skutočne dospelého človeka je pokojnejšia, pretože je presvedčený:" Ja sám spravujem svoj život, nikto si nemôže na mňa uvaliť môj názor. " Ako dosiahnuť taký spartanský pokoj? Naučte sa správne odpovedať na pravidelné komentáre od mamy alebo otca. Namiesto toho: "Mami, nechaj ma na pokoji! Ešte stále nechápete nič! Nepokúšajte sa formulovať svoj nápad inak: "Ďakujem, teraz viem, ako by ste sa správali. Teraz o tom premýšľam sám a rozhodnem sa, ako by som mal konať. "
Zvýšte vzdialenosť medzi rodičmi a vlastným životom.
Rodičia by nemali mať dojem, že ich vytláčate zo svojho života. Jednoducho jasne načrtnete kruh osobného priestoru, v ktorom ho nechcete aspoň príliš často nechať. Po prvé, nedávajte šancu terorizovať vás volaním - volajte sa, často dosť, ale nie podľa plánu, ale nečakane. Nezostávajte často doma (alebo so svojimi rodičmi) doma, ale choďte spolu. Zamyslite sa nad rodičmi s určitým povolaním, s ktorým môžu mať svoj voľný čas, ak ich majú v hojnosti, napríklad návštevy v bazéne, strata hmotnosti na určitý rozvrh alebo zloženie rodokmeňa. Pravidelne sa pýtajte, ako proces ide. Podľa prieskumov mnohí ľudia skrývajú svoje biografické fakty od rodičov, napríklad fajčenie alebo nadmerná extravagancia.
Ako sa stať dospelým?
V ideálnom prípade postup postupne vyrastať - rok čo rok sa stále viac odkláňate od svojich rodičov. V tomto prípade každý z nás, podľa amerického psychológa Hoffmana, si vyberie vlastnú cestu k nezávislosti.
citový
Zníženie závislosti od rodičovského nesúhlasu alebo chvály.
funkčné
Schopnosť zabezpečiť si seba, svoju rodinu a usporiadať svoj život.
konflikt
Schopnosť necítiť sa vinným, ak žijete svojou vlastnou cestou.
osobnosť
Umožňuje vám prestať hodnotiť svet ľudí podľa ich materských kategórií. Rozvíjajte svoje vlastné názory na život, založené na osobných skúsenostiach.