Pri hľadaní orientačných bodov
"Nemôžem sa zastaviť: znova a znova sa pýtam Andrewa na jeho bývalý život. Chcem o ňom poznať všetko! "Pripúšťa 34-ročnú Ingu, ktorá sa vydala pred tromi rokmi. Otázky týkajúce sa minulosti sú diktované predovšetkým prirodzenou túžbou lepšie poznať druhého človeka - aby sa bližšie pochopil, čo vlastne je. A radujte sa z príležitosti oceniť partnera, a to aj z dôvodu jeho odlišnosti voči nám. Je tiež dôležité, aby sme pochopili, čo on zažil, čo urobil, ako sa riadil, vyberal svojich bývalých partnerov a z akých dôvodov sa rozišli. Zdá sa, že to všetko pomáha posúdiť, koľko sme spolu. Uistite sa, že sme naozaj dobrý pár ... alebo máte väčšie pochybnosti. Ale keď sa záujem o život milovaného človeka stane príliš rušivým, keď je ťažké zvládnuť vašu zvedavosť, to môže znamenať: v jeho minulosti hľadáte niečo, čo by nám umožnilo cítiť viac sebaistoty. Pocit lásky vyvoláva úzkosť, takže nevedome hľadáme nejaký orientačný bod, ktorý musíme skontrolovať. A jeho úloha pre niektorých z nás hrá história partnera. Zdá sa, že ak zistíte, ako predtým žil, zistite, čo a koho miluje, potom môžete pochopiť, ako bude žiť a že zajde rád. Ale tento predpoklad je len našou fantáziou, pretože nová láska nie je ako stará. Medzi milovníkov existuje jedinečná alchymická reakcia, nad ktorou nie sú mocní a minulosť, bohužiaľ, nemôže povedať nič o ich prítomnosti alebo budúcnosti.
Označenie neistoty
"Po absolvovaní školy som pracoval dva roky na zmluve v zahraničí. A doteraz to stojí za to spomenúť, môj manžel bude určite vzdychať s úzkosťou. Sme dvadsať rokov ženatý, ale zdá sa, že naďalej žiarli voči mne na svoju minulosť, kým som žil bez neho, "hovorí 52-ročná Alexandra s úsmevom. Pre niektorých, ako pre Alexandrovho manžela, je dôležité vlastniť vlastnú lásku. A je ťažké si uvedomiť, že milovaný si môže vychutnať sám seba, rovnako ako prekonať presvedčenie, že on ako jeho minulosť musí úplne patriť partnerovi. Myslím, že takáto reakcia je v prvom rade znakom neistoty vo vzťahoch. Mária skôr omráčila nepríjemnosť svojho manžela: žiarlivosť svojej minulosti.
Keď je lepšie mlčať o minulosti
Vždy stojí za to uspokojiť zvedavosť partnera? Existujú prípady, kedy je lepšie sa vyhnúť odpoveď.
• Nesplníme sa úplne s inou osobou a máme právo na voľný priestor. Toto oddelenie je súčasťou našej príťažlivosti pre druhú. Keď je niečo ukryté, existuje zmysel pre tajomstvo, túžbu rozkrývať ho. A keď je všetko otvorené a prístupné, tajomstvo zmizne.
• Ak sa partner nás spýta príliš agresívne, niekedy je inštinktívne túžba zatvoriť, nie odpovedať. V tomto prípade má zmysel objasniť, čo presne chce vedieť a prečo. Možno, že pre nás obaja bude užitočnejšie hovoriť o našich vzťahoch v súčasnosti, ako o ponaučení do minulosti.
• Neodpovedajte na otázky o našom živote, ak nás trápi reakcia: napríklad partner nereaguje dobre na našich priateľov alebo príbuzných, odsudzuje naše konanie. Tým, že dovolíme, aby niekto znehodnotil svoju minulosť, stratíme niektoré z nás. Naopak, ak náš príbeh smúti partnera - napríklad sa zdá byť horšie ako niekto z našej minulosti - to je tiež ďalšia výhovorka, aby sme mlčali. Ak sa stále dotýka témy, ktorá je bolestná pre blízkej osoby, je dôležité zdôrazniť (slovami alebo dotykom), koľko je to pre nás drahé.
Je potrebná štedrosť
Niektoré ženy sú proti tomu, aby sa ich nový manžel stretol s deťmi z predchádzajúceho manželstva. Niektorí muži požadujú, aby ich partner spálil všetky mosty, ktoré ju spájajú so starou rodinou. Pritom sa snažia posilniť svoju rodinu ... ale riskujú, že prídu k opačnému výsledku. Ich požiadavky sú deštruktívne, pretože prerušenie s ich minulosťou vždy spôsobuje silné vnútorné napätie, ktoré môže viesť k depresii. "Myslím si, že nemôžem milovať muža, ktorý hovorí o svojom minulom živote," myslí si 45-ročná Regina, ktorá za posledné dva roky žije s novým spoločníkom. "Aj keď som úprimný, niekedy ma ťažko počúvam, ako môj milovaný hovorí o niektorých príjemných chvíľach - napríklad o tom, ako má dobré vzťahy s deťmi. Najmä preto, že nemáme deti. " No, ak vášeň nechce vedieť nič o minulosti, potom zrelý vzťah v páre, naopak, je založený na jeho prijatí a rešpekte. Ak chcete zachrániť svoju lásku, bez veľkorysosti a tolerancie nemôže urobiť.
Tok spomienok
"Môj partner pracoval v divadelnej spoločnosti, turné po celej Európe, ale keď sme sa stretli, jeho kariéra skončila neúspešne," hovorí Veronika, 40, s desiatimi rokmi rodinného života za ňou. - A teraz sa musíme zoznámiť s novými ľuďmi, pretože začína hovoriť nepretržite o tom, ako šťastný bol. Ako by náš súčasný život bol úplne prázdny a nezaujímavý! "Nemali by sme prehliadať skutočnosť, že žiarlivosť je hra pre dvoch. Ak sa partner stále vracia do svojej minulosti a zdôrazňuje, že všetko je predtým lepšie, prirodzenou reakciou druhého je urážka, ktorá nemôže vôbec hovoriť o jeho žiarlivej povahe. Nakoniec, ak človek, ktorý žije s nami, vždy objasňuje, že už všetko videl a zažil všetko pred nami, je to len nepríjemné. Odkiaľ pochádza táto chvála? Keď je vo vzťahoch kríza, niektorí sa začínajú pozerať späť, povzdychujú si o svojom bývalom živote a niekedy ho zdobia. Za takýmto správaním sa môže skryť nepriama výčitka voči partnerovi: človek si myslí, či ich vzťahy sú dosť dobré. Inak, prečo sa spomienky náhle začnú naplňovať celý svoj život? "Keď porovnáme minulosť s prítomnosťou, súčasnosť zvyčajne stráca - pretože minulosť je ľahko idealizovateľná, s tým sme slobodní robiť čokoľvek. A súčasnosť nás každodenne konfrontuje s novými situáciami.
Predchádzajúce rany
Často, keď žiarime, v nás sa prebudí dievčatko alebo chlapec, ako kedysi boli. Vždy žijú vo vnútri nás a len čakajú na výhovorku, aby sa prejavili. Podvedome sa niektorí z nás radi starajú o staré rany: títo ľudia prežívajú takmer masochistickú potešenie, keď sa prebúdza detská rivalita, večnú otázku: "Kto robí mama a otec viac?" Takáto osoba sa od detstva považuje za tak nezaujímavú, že sa vždy bojí, , a je presvedčený, že jeho partner, bez ohľadu na to, čo sa stane, ho bude vždy uprednostňovať pred svojim minulým životom. Ale s takým nízkym sebavedomím, žiadny partner mu nedá dostatočnú sebadôveru. Len pracovať na sebe pomôže vyrovnať sa s hlboko skrytou úzkosťou.
Erotický náboj
"Nemôžem si pomôcť! Oženili sme sa už osem rokov, ale aj teraz sa stalo, že som prebudil svojho manžela, aby som sa opýtal, ako to má s ostatnými, "pripúšťa 34-ročná Arina. Mnoho ľudí zažíva vzrušenie a predstaví si partnera s niekým iným. Spýtajúc sa na detaily, ponoríme partnera do erotických spomienok, ktoré sú samé o sebe silným sexuálnym podnetom: prežíva svoju túžbu a prenesie ju na nás. Aj keď budeme žiarliť - a to je takmer vždy - je to nejednoznačnosť skúsenosti, v ktorej sa kombinujú výzva, súťaž a zmyselná lákavosť, dáva vzťahu extra náskok.
Rozumieť a prehodnotiť
"Bývalý manžel Albiny bol ne-chudobným mužom," hovorí 36-ročný Konstantin. "Boli sme s ňou šesť rokov a po celý čas na ňu žiaru - nie na neho, ale na materiálnu pohodu, ktorú jej poskytol. Presťahovala sa ku mne s niektorými cennými nástrojmi. Na každom tanieri, ako keby už ma za to vyčítaš. Uvedomil som si to neskôr, a tak trochu po kúsku tieto dosky práve prešmykli z mojich rúk, kým nebolo nič zo služby! Vďaka Bohu sme mali pocit humoru nad tým, len aby sme sa smejú. " Humor je jedným z najlepších antidotov od úplne pochopiteľnej žiarlivosti pre minulosť partnera. Vždy pomáha znovu sa pozrieť na situáciu bez predsudkov. Zdá sa, že v tomto prípade "neoceniteľné nádoby" slúžili ako druh vyvlastňujúcej obety: Constantine preniesol jej pocity - a bol im uvoľnený spolu s tanieriami. Keď sa tento vzťah objavil, pár sa zasmial: takéto chvíle vzájomného porozumenia sú skvelým spôsobom, ako prijať minulosť milovaného človeka.