Zásah dospelých detí do súkromia rodičov

Keď sme boli teenageri, sme snívali, že "predkovia" by prestali lezúť do našich osobných záležitostí. A teraz sme vyrastali a zasahujú do života našich rodičov. Prečo sme menili roly? A ako prestať byť psychologicky závislý od svojich rodičov, aby ste začali žiť svoj vlastný život a nechajte svojich rodičov žiť svojimi vlastnými? Pomaly ale iste
Najčastejšie zasahovanie do súkromia rodičov sa prejavuje tým, že odmietame opustiť náš domov. Takýto konflikt nie je vždy možné vysvetliť nerozhodnosťou dospelého dieťaťa.

Niekedy rodičia priamo hovoria: "Už ste vyrastali", ale nevedome vysielali inú inštaláciu, priamo oproti prvej: "Nevyraste." Najčastejšie sa takýto rozpor vyskytuje v rodinách, kde sa vždy vyvinul anti-oddeľujúci model rozvoja, to znamená, že neumožňuje deťom rásť psychologicky a fyzicky oddelene od svojich rodičov. Napríklad nie je to tak dávno, počas sovietskej éry, to bolo ospravedlniteľné: po všetkom, len spoločne, stála rameno na rameno, je ľahšie prežiť a vyrovnať sa s úzkosťou. Dnes sa svet zmenil, existujú viac príležitostí pre deti žiť samostatne, ale psychologické mechanizmy sa menia oveľa pomalšie. Preto mnohí naďalej spočívajú na postojoch svojich rodičov a rodičia - z najlepších motívov, ktorí sa protirečia, držia deti blízko seba.

Ak ešte chcete nechať svojich rodičov, je dôležité vidieť tieto signály od mamy a otca. Ak to chcete urobiť, postačí, aby ste boli pozorní voči svojim pocitom. Zvyčajne spôsobujú vnútorný rozpor: vedome s rodičmi súhlasíme, myslíme - áno, všetko je pravda, ale v duši je zmätok, pochybnosti a úzkosti. Po pochopení toho, čo sa deje, môžete jemne, postupne zaviesť rodičov k novému obrazu seba. Vyjadrujte vďačnosť za všetko, čo robia, a vysvetlite, že sú pripravení konať nezávisle. A pre rodičov, aby verili týmto slovám, je žiaduce podporiť ich činnosťami, aby nesú zodpovednosť za následky. Napríklad, aby ste im dali plán, podľa ktorého sa ocitnete v živote, vypočítať množstvo času, ktorý sa dostane do tohto, a ukázať bod výsledku. To sa nestane okamžite, najmä medzi tými, ktorých rodičia dlho patrónovali. Takéto deti, dokonca aj dospelí, sa bojí konať nezávisle kvôli silnému strachu z neúspechu. Koniec koncov, nemajú skúsenosti so skúsenosťami so zlyhaním "jeden na jedného", a preto naďalej zapájajú rodičov do svojho dospelého života. Ale prvé nezávislé úspechy pomôžu cítiť, ako sa má stať dospelým. A to nevyvracia možnosť požiadať o radu v ťažkej situácii.

Je dôležité pozerať sa na príjemné aspekty v stave dospelých, radovať sa z každého malého víťazstva.

Love-kúpiť
Ak chcete aktívne zasahovať do súkromia rodičov, nie je potrebné zdieľať s nimi jeden obytný priestor. Môžete to urobiť z iného bytu, mesta alebo dokonca z krajiny.

Príklad života
30-ročná dcéra, ktorá vyrastala, dlho žije vo svojom byte, ale niekedy si myslí, že ona a jej matka zmenili svoje úlohy: dcéra si ju kúpila v apartmáne, jazdila na vlastné náklady a jej dcéra je strašne zlobená, že jej matka nepočúva svoj názor. Napríklad, jej občiansky manžel, ktorý sa zdá byť jej dcérou, je úplne nespoľahlivý a nevhodný pre matku muža.

Podobná situácia môže nastať, ak matka venovala malú pozornosť svojej dcére ako dieťa. Takéto dieťa sa zdá byť opustené za zlé správanie. A je celkom možné, že všetok jeho ďalší život sa rozvinie do krížovej výpravy na hľadanie lásky a súhlasu. A niekedy sa zdá, že tieto želané pocity môžete získať pomocou silného elektrického náradia, ktoré nie je k dispozícii v detstve - peniaze. Vo väčšine prípadov však matka vehementne odmieta túto pozíciu: "Vajcia nie sú vyučované sliepkou, aj keď majú dve vyššie vzdelania a doktorandské štúdium" Je veľmi pravdepodobné, že neschopnosť poskytnúť lásku a prijatie je jednou z vlastností rodiča. A pokus o kúpu lásky iba vedie k neúspechu. Môžete dlho trpieť tým, čo nemôžete dostať, ale môžete pripustiť, že situáciu nemožno zmeniť. Je to dosť bolestivé, ale od tohto okamihu môžu začať skutočné a úprimné vzťahy s mamou. Koniec koncov, dospelá osoba je schopná podporovať seba, byť podporou a požadovať od matky, je to znamenie infantility, vnútornej nezrelosti.

Aby ste dosiahli vnútornú zrelosť, je dôležité naučiť sa byť so svojou matkou na rovnakej úrovni: spýtať sa, nie požadovať. Zistite, nie čakajte. Opýtajte sa, či skutočne potrebuje to, čo robíte. Nakoniec, aby sme to videli tak, ako to je, a nie tak, ako by sme chceli vidieť to. Je pravda, že to nemôže byť jednoduché a terapeut bude pravdepodobne potrebovať pomoc. Koniec koncov, ak vaša matka nedokáže dať to, čo chcete, a kým sa nedostanete na podporu a prijatie, môžete nájsť ďalšie vzťahy tam, kde to bude možné.

Skutočný priateľ
Stane sa, že s mojou matkou a otcom sú také teplé vzťahy, že je dobré nechať každého a nechce.

Príklad života
Rodičia sú pre svoju 26-ročnú dcéru absolútne jedinečnými ľuďmi. Sú to jej priatelia, poradcovia, len ona im môže dôverovať. Takže už od detstva. Stane sa veľmi smutná, ak ju neuvidí viac ako tri dni, pretože žiadni ďalší priatelia nemajú priateľku ...

Táto situácia však nemožno nazvať idylickou. Samozrejme, je to dobré, keď sa vytvoria úzke vzťahy medzi dospelými deťmi a rodičmi. Ale je to úplne nebezpečné, keď starnúca matka a otec sú jedinou takou podporou pre dospelého dieťa. Koniec koncov, prirodzený vývoj je presvedčený, že každý rok sa kruh vzťahov a kontaktov stáva stále viac a viac, sociálny svet sa rozširuje. Je pravdepodobné, že názor rodičov "Môžete mi vždy veriť" sa postupne zmenil na zákaz "Neverte nikomu." Zvyčajne sa v určitom okamihu rodičia stanú nepríjemnými z takej miery úprimnosti a intimity, ale je ťažké, aby sa dostali do podstavca "najbližšej osoby" niekomu inému.

Keď rodičia získajú postavenie len blízkej osoby, ostatní ľudia jednoducho nemajú šancu zostať blízko. Koniec koncov, v porovnaní s príbuznými ostatné strácajú. Je úplne prirodzené, že bude ťažké tieto kroky podniknúť. Koniec koncov, otázkou nie je rozšíriť okruh komunikácie, ale naučiť sa dôverovať novým ľuďom. A môžete to urobiť len v praxi, prostredníctvom skúseností.

V tomto ohľade porozumenie pomôže: môj priateľ hodil mačku na ulici, môžem dôverovať takejto osobe? A keď hovorí ostatným svojim tajomstvám, môžem? Koniec koncov dôvera súvisí s našimi osobnými hodnotami, takže je také dôležité začať ich chápať.

Samozrejme, život bude komplikovanejší než na papieri. Ale v skutočnosti môžete vždy sadnúť a rozprávať s blízkym o tom, čo vás obťažuje. Alebo aspoň urobte pokus, ktorý pomôže našim rodičom žiť ich životy a my ich vlastné.