A často sa začíname obviňovať. Zdá sa, že sme pripravení vykonať účinok súcitu, ale my sme sa držali v medziach našich možností. Snaží sa utopiť bolestivý pocit, niekto uprednostňuje odchod a nevedome si vyberá stratégiu letu ("nemôže" prejsť, "nemá čas" prísť do nemocnice v pracovných hodinách). Iní "sa ponáhľajú do obliekania", vzdajú sa svojej fyzickej a duševnej sily a často obetujú vlastný rodinný život a zbavujú sa práva na šťastie. Čo robiť, ak je človek chorý a najmä ak je táto osoba blízka k vám.
Mechanizmus viny
Aby ste sa dostali na správne miesto vedľa pacienta, potrebujete čas - zriedka sa ukáže hneď. Prvou reakciou je šok a necitlivosť. Najťažšou vecou pre príbuzných je uvedomiť si, že blízky je konečne chorý. A nemôžete očakávať zmeny k lepšiemu. Takmer okamžite vzniká iracionálny pocit viny: "Nemohol som to zabrániť," "Nezdržoval som sa na návšteve lekára," "Bol som nepozorný." Zavrieť ľudí sa cítia vinní: tak za minulé konflikty, ako aj za to, že sú zdravé, že nemôžu byť vždy okolo, že majú ešte stále niečo, čo môže v živote pokračovať ... "Okrem toho je ťažké pochopiť, ako sa správať teraz. Ako keby sa nič nestalo, aby nedošlo k zhoršeniu pocitov milovaného človeka? Ale potom existuje riziko, že budeme považovaní za egoistov. Alebo stojí za to zmeniť povahu vášho vzťahu s ním, pretože teraz je chorý? Sme sa pýtať na otázky, premýšľať o tom, aký bol náš vzťah pred chorobou. Ale čo je dôležitejšie, iná choroba nám pripomína naše vlastné obavy. A predovšetkým - nevedomý strach zo smrti. Ďalším zdrojom pocitov viny je konvenčný názor, že by sme mali byť ideálnym synom alebo dcérou, manželom alebo manželkou. V ideálnom prípade by sa o to mali starať, v ideálnom prípade sa postarajte o svojho príbuzného. Toto je obzvlášť akútne pre tých, ktorí boli v detstve obviňovaní, ktorí neustále preukazovali, že nezodpovedajú norme. Je to paradox: čím je človek zodpovednejší, tým lepšie sa stará o chorých, tým ostrejší pocit svojej nedokonalosti. Chceme podporiť chorého priateľa alebo príbuzného a zároveň sa chrániť pred utrpením. Existuje nevyhnutelný zmätok protirečivých pocitov: sme roztrhané medzi láskou a zúfalstvom, túžbou ochraňovať a podráždením sa k milovanému človeku, ktorý nás niekedy bolí a podnecuje naše pocity viny nášmu utrpeniu. Riskujeme, že sa v tomto labyrinte stratíme, strácajúc pohľad na naše orientačné body, našu vieru, naše presvedčenie. Keď neustále rozmýšľame tie isté myšlienky v našej mysli, naplnia naše vedomie a vytvárajú chaos, ktorý bráni rozumnému mysleniu. Strácam kontakt so sebou, s vlastnými emóciami. To sa prejavuje doslovne na fyzickej úrovni: nespavosť, bolesti na hrudníku, kožné problémy sa môžu vyskytnúť ... Je to pomyselná vina a prehnaná zodpovednosť, s ktorou sme sa naplňovali. Dôvody takéhoto zmätku pocitov sú veľa: starostlivosť o pacienta nezanecháva ani čas, ani priestor pre seba, vyžaduje si pozornosť, emocionálnu odpoveď, teplo, odčerpáva naše zdroje. A niekedy zničí rodinu. Všetci jeho členovia môžu byť v stave závislosti, keď sa dlhá choroba ich príbuzného stane jediným významom rodinného systému.
Identifikujte hranice
Aby sme sa zbavili pocitov viny, predovšetkým musíme ich rozpoznať a vyjadriť slovami. Ale to samo o sebe nestačí. Musíme pochopiť, že nemôžeme byť zodpovední za nešťastie druhého. Keď zistíme, že náš pocit viny a naša mimovoľná moc nad iným človekom sú dve strany tej istej mince, urobíme prvý krok smerom k vlastnému duchovnému blahu, oslobodíme energiu, aby sme pomohli chorému človeku. " Aby ste prestali obviňovať sami seba, musíme predovšetkým vzdať pocitu našej všemohúcnosti a presne vymedziť hranice našej zodpovednosti. Je ľahké povedať ... Je veľmi ťažké urobiť tento krok, ale je lepšie, aby ste s tým neváhali. "Ja som si okamžite neuvedomila, že som bola podráždená nie mojou babičkou, ale preto, že sa stala inou osobou po mŕtvici," pripomenula 36-ročná Svetlana. - Poznal som ju veľmi odlišnú, veselú a silnú. Naozaj som ju potrebovala. Trvalo mi to dlho, kým som prijal jeho zánik a prestala som sa obviňovať. " Pocit viny je schopný otravovať život, nedovoľuje, aby sme boli skutočne blízky našim blízkym. Ale čo hovorí? O koho, ako nie o sebe? A príde čas, kedy je čas úprimne odpovedať na otázku: Čo je pre mňa dôležitejšie - vzťahy s blízkym utrpením alebo s mojimi zážitkami? Inými slovami: naozaj milujem túto osobu? Trápny pocit viny môže spôsobiť odcudzenie medzi pacientom a jeho priateľom alebo príbuzným. Ale v mnohých prípadoch pacient nečaká nič neobvyklý - len chce zachovať spojenie, ktoré vždy existovalo. V tomto prípade ide o empatii, ochotu počúvať jeho očakávania. Niekto chce hovoriť o svojej chorobe, iní radšej hovoria o niečom inom. V tomto prípade stačí, aby ste boli schopní vnímať a počúvať jeho očakávania. Je dôležité, aby sa raz a navždy neriadila, čo je pre pacienta dobré, čo je zlé a ako vytvoriť vlastné hranice. Najlepší spôsob, ako si pomôcť sami, je prechod na riešenie malých každodenných úloh. Urobte krok za krokom akčný plán liečby, konzultácie s lekármi, položte otázky a vyhľadajte svoj algoritmus pomoci pacientovi. Vypočítajte svoju silu bez toho, aby ste sa obetovali. Keď sa život stáva spravodlivejším a zjavuje sa jasná denná rutina, stáva sa to jednoduchšie. " A nevzdávajte sa pomoci iných ľudí. Vadim má 47 rokov. 20 z nich sa stará o paralyzovanú matku. "Teraz po mnohých rokoch chápem, že život môjho a môjho otca by sa vyvinul inak - neviem, či je to lepšie alebo horšie, ale úplne inak, keby sme boli schopní starať sa o moju matku a iných členov rodiny. Byť vedľa chorých je ťažké pochopiť, kde končí jeho hranice a začína svoju vlastnú. A čo je najdôležitejšie - tam, kde končí hranice našej zodpovednosti. Ak chcete ich nakresliť, povedzte to: je ich život a je to môj. Ale to neznamená, že blízka bude odmietnutá, pomôže len pochopiť, kde je bod pretínať náš život.
Vyberajte odmenu
Na to, aby sme vytvorili správny vzťah s osobou, s ktorou prinášame dobré, o čo máme záujem, je potrebné, aby sa toto dobro stalo požehnaním pre seba. A to naznačuje, že by mala byť nejaká odmena za osobu, ktorá pomáha. To pomáha udržiavať vzťah s tým, na koho sa staral. V opačnom prípade sa pomoc stáva obeťou. Obetná nálada vždy vytvára agresivitu a neznášanlivosť. Nie je veľa ľudí, ktorí vedia, že rok pred smrťou Alexander Pushkin odchádza do dediny, aby sa postaral o umierajúcu matku Hope Hannibal. Po jej smrti napísala, že v tejto "krátkej dobe som si užila neha matky, ktorú som až doposiaľ nevedela ...". Pred smrťou matka požiadala syna o odpustenie, že nestačí na to, aby ho miloval. Keď sa rozhodneme sprevádzať blízkej osoby na tejto ťažkej ceste, je dôležité pochopiť, že sme prevzali dlhodobé záväzky. Je to obrovská práca, ktorá trvá mesiace a dokonca roky. Aby sme nepodliehali únave, emocionálnemu vyčerpaniu a pomáhali príbuznému alebo priateľovi, je nevyhnutné jasne pochopiť, čo je pre nás samo osebe cenné, dostávame od komunikácie s pacientom. Stalo sa to v rodine Alexej, kde babička, ktorá bola chorá s prechodnou rakovinou, zjednotila všetkých jej blízkych za jeden deň a nútila ich zabudnúť na predchádzajúce spory. Uvedomili sme si, že pre nás je najdôležitejšou vecou šťastie v posledných mesiacoch svojho života. A pre ňu bolo vždy len jedno kritérium šťastia - že celá rodina bola spolu.