Najčastejšie sa rozvíja revolučná situácia - "horné triedy nemôžu, nižšie triedy nechcú žiť starou cestou." Mnohí môžu namietať: v každej rodine - ich vlastné, jedinečné problémy s vyrastajúcim dieťaťom, nemôžete všetko rovnako - áno pod rovnakým štetcom! Áno, je to tak. Ale systém existuje, správanie adolescentov má vždy spoločné korene a je tiež možné systematicky konať. Mnoho šikovných rád a presvedčivých argumentov odborníkov vám určite pomôže vytvoriť produktívnejší vzťah s nepríjemným teenagerom a bude lepšie schopný zvládnuť úlohy, ktoré nevyhnutne vznikajú pred osobou počas tejto ťažkej doby života.
Vzdelávanie detí je v prvom rade sebarealizácia rodičov. Rodičovstvo predpokladá schopnosť počúvať, čo je nemožné bez skutočnej rovnosti a ochrany všeobecných ľudských práv vrátane rodičov. Ak sa chcete pokúsiť dosiahnuť schopnosť komunikovať s týmto dieťaťom týmto spôsobom, je veľmi dôležité, aby ste zostali pokojní v každej situácii. Stresujúce situácie vždy spôsobujú svalové napätie. Preto musíme vytvoriť mechanizmus na ich uvoľnenie - až potom môžeme adekvátne reagovať na to, čo sa deje.
Tu môžete použiť tri jednoduché cvičenia.
1. Je potrebné sedieť v kresle a na desať sekúnd silne napnúť všetky svaly. Potom sa uvoľnite, "schlaďte", cítite "únik" napätia od stredu tela po končatiny, prsty, k nechtom.
2. Teraz si predstavte v samom strede svojej bytosti veľmi malú, pokojnú a šťastnú časticu. Môžete nakresliť vizuálnu predstavivosť, potom to bude jazyk plameňa, alebo mol, alebo kvapka rosy ... Predstavte si, že tento jadro je vaše vnútorné ja, vaša esencia. Vo všedné dni si často pamätajte na toto tajomstvo, pokojné uzly vo vnútri seba.
3. Postupne rozširujte tento pocit oddychu a upokojenia vo svete okolo seba - v tomto kontexte sa zdá, že vaše problémy sa zmenšujú ... A teraz im nechajte zmeniť mierku, pretože zahrniete do ich kontextu susedov, dom, vaše mesto, všetkých tých, ktorí v ňom žijú, krajinu, svet, Galaxiu ... A od tejto nesmiernej bytosti sa vráťte k svojmu. A porovnajte význam.
A teraz sa zamyslíme nad takými zjavnými pravdami:
Drvivá väčšina "ťažkých" teenagerov sa nakoniec stáva normálnymi, dosť úspešnými ľuďmi a skutočnými priateľmi pre svojich rodičov.
Vy a vaše problémy nie ste sám, rodičia sú mora.
Deti majú obrovské sily, ktoré v oveľa väčšom rozsahu ako rodičia určujú, čo sa stanú.
Máte oveľa väčšiu silu a schopnosť ovplyvňovať svoje dieťa, než si myslíte.
A v neposlednom rade máte rovnaké práva a potreby pre šťastie ako vaše dieťa.
Teraz sa pokúsime premeniť naše ašpirácie určitého typu ...
"Nechcem, aby moje dieťa ..." (predpokladajme, že príde neskoro domov).
"Mal by ..." (vyčistiť jeho veci).
"Nemá právo ..." (bez požiadavky vziať moje veci).
... pre vzdialenejšie ciele:
"Chcem moje dieťa ..." (nedostalo sa do problémov, bolo úhľadné, úprimné).
A ďalej:
"Chcem moje dieťa ..." (vyrastal som úprimný, zdravý, milý). A nakoniec:
"Chcem, aby sa moje dieťa stalo slušnou a zodpovednou osobou, schopnou robiť správne rozhodnutia o sebe."
Tento proces sa vykoná úspešnejšie, ak sa na chvíľu zabudne na súkromné ciele a priamu energiu na dosiahnutie globálnejších.
Rozvoj nezávislosti u adolescentov
A teraz je čas začať pracovať na prenose zodpovednosti na dieťa pre jeho vlastný život.
KROK ONE
Zapíšte si do poznámkového bloku všetky body, ktoré sa vám v teenagerovi nepáči. Napríklad:
- necháva za špinavým jedlom;
- hlasno zapne hudbu;
- nestará sa o kvety vo svojej izbe;
- neskoro v noci sedieť pri počítači;
- Jedzte nevykurované jedlo atď. a podobne.
STEP DVE
Rozdelte všetky svoje nároky na dospievajúceho do dvoch skupín
1. Len život dieťaťa.
2. Ovplyvnite súkromie. Druhá skupina zostane v súčasnosti sama, začneme prvú.
Tretí krok
Prečítajte si tri dôležité pravidlá:
1. Mali by ste sa vzdať všetkej zodpovednosti za tieto veci v správaní dieťaťa, ktoré sa netýkajú vášho osobného života.
2. Musíme rozvíjať dôveru v to, že dieťa môže vo všetkých týchto situáciách robiť správne rozhodnutia.
3. Nechajte ho pochopiť a cítiť, že je to vaša dôvera.
Možno, tu vaše nedorozumenie, rozhorčenie, nesúhlas sa môže uskutočniť. Neprekračujte závery! Prečítajte si až do konca, a potom sa rozhodnite, postupujte alebo nie ďalšiu radu o vzdelávaní adolescentov v rodine.
Nielen dospievajúci, ale aj samotní rodičia často ignorujú vzdialené dôsledky svojich konaní a rozhodnutí. Tretí krok je zameraný na to, aby sme sa naučili vidieť a zohľadňovať všetky dôsledky prijatých rozhodnutí.
Keď sa učia dôverovať dieťaťu, rodičia dosahujú nielen krátkodobý prospech - koexistenciu v rodine bez konfliktu, ale aj dlhodobý výsledok: dieťa sa naučí jasnejšie vidieť a zohľadniť vzdialené dôsledky jeho konaní a rozhodnutí.
Ako dosiahnuť poslušnosť od teenagera?
Najprv vyberte jednu významnú položku, zodpovednosť za ktorú chcete preniesť na dieťa. Pocíťte svoj štát a predstavte si, ako sa bremeno zodpovednosti odstráni z vašich ramien. Prebudiť záujem o to, ako bude teenager úspešne vyriešiť svoj problém. Premýšľajte, aké slová budete vyjadrovať v čase prevodu zodpovednosti.
Napríklad: "Bojím sa a hnevám ... a mnohokrát som sa vás pokúšal ... Už ste vyrastali, aby ste prijímali správne rozhodnutia, pokiaľ ide o ... Odteraz nebudem zasahovať do tejto otázky a dôverovať vám: bez ohľadu na to, čo sa rozhodnete, bude to pre vás správne, budem naďalej mať záujem a pomôžete každým možným spôsobom, ak sa o to samozrejme pýtate, ale vo všeobecnosti je to len vaše vlastné podnikanie. "
Vo všeobecnosti sa pokúste formulovať svoje vyhlásenie vo forme I-vyhlásení, stručne a bez otázok, ktoré vás vyzývajú, aby vás zapojili do diskusie. Predtým, než vyjadríte svoj výrok teenagerovi, opakujte ho niekoľkokrát, aby ste to znelo prirodzene a zadarmo. Potom do niekoľkých dní mu podobne dajte aj iné "právomoci". Súčasne sa nesmie sústrediť na jeho reakciu, ale len na svoj vlastný zámer vyriešiť tento problém raz a navždy.
Niekoľko praktických tipov
Niekedy si všimnite, ako sa susedia a priatelia pozerajú na vaše dieťa (niekoho iného) - necítia svoju zodpovednosť za svoje rozhodnutia a sú úprimne šťastní, niekedy dokonca jemnejšie a spozorujú niečo nové vo vašom zrelom dieťati.
Skúste sa s dieťaťom stretnúť zakaždým s myšlienkou nie o tom, čo by mal alebo nemal robiť, ale s voľným a neutrálnym zmyslom zvedavosti a prekvapenia.
Nechajte sa radovať z živosti a nepredvídateľnosti dieťaťa, aj keď spôsobuje úzkosť a úzkosť vo vás. Snažte sa vidieť, že vo svojich konaniach a rozhodnutiach vám pripomína vaše detstvo a mladosť, čo vám teraz umožňuje povedať: "Chápem, prečo to urobil tak."
Pre osobu, ktorá rozhoduje nezávisle, majú pozitívne aj negatívne dôsledky. Niektoré z nich sa prejavia hneď, ďalšie - neskôr. Pozornosť na dlhodobé dôsledky je znakom zrelosti. A dospievajúci majú tendenciu sústrediť sa na okamžité výsledky svojich rozhodnutí. To je zdroj mnohých konfliktov v rodine. Ak sa o to obávate, najprv dajte dieťaťu zodpovednosť za to, čo najmenej narušuje váš osobný pokoj.
Skutočné príčiny "ťažkého" správania adolescentov
Väčšina teenagerov tvrdí, že ich hlavnou túžbou je sloboda ovládania vlastného života. Ale veľmi často ich prvou reakciou na udelenú slobodu je strach. A oni, bez toho, aby si to uvedomovali, robí všetko preto, aby donútili svojich rodičov, aby sa vrátili k svojej bývalej kontrole.
Toto nie je len problém dieťaťa. V každom z nás žije "cirkusový lev", ktorý je roztrhnutý z klietky, ale hneď ako sa uvoľní, spustí sa. Sami sme už zažili veľa chvíľ, kedy sme sa museli rozhodnúť v prospech odvážneho rozhodnutia. Rozvoj človeka je v podstate ten, že je stále schopnejší.
Dieťa niekde až 11-12 rokov veľa zvládlo. Ale to sa dozvedel od dospelých. Prvá prechádzka, jesť s lyžičkou, šaty ... Potom sa dieťa dozvie, že je osoba iná ako ostatní a nie kópiu niekoho. K tomuto veku je veľmi dôležité, aby pochopil, že jeho motívy a činy nepochádzajú z vonku, ale z vnútra. Preto musí robiť rozhodnutia, ktoré sa líšia od vašich, len aby pochopili: "Môžem vytvoriť svoje vlastné nápady!"
Táto potreba sa vytvára medzi 11 a 16 rokmi, a ak dieťa v tomto veku ide "cez" rodičov na každom kroku, to je norma. Ale verte mi, vnútorné motívy "odísť vlastnou cestou" pre dieťa sú skutočne bolestivé! A on, ako ten lev, nevedome hľadá "späť do klietky", to znamená nútiť niekoho, aby sa rozhodoval pre seba.
Takže vás znova a znova manipuluje, aby ste zostali vedľa neho v úlohe kontrolóra. Zároveň vyvíja zúfalý zvyk negatívnej pozornosti. Prijali ste pre neho iné rozhodnutie, zdá sa, že hovoríte: "Varoval som vás, to je to, čo vedie k neposlušnosti, musíte počúvať starších!".
Teenageri vždy cítia, že môžu rodičov obťažovať a šikovne ich používajú. Spôsoby ich manipulácie sú rozmanité:
- obviňovať rodičov za to, že sa o ne nestarajú,
- opýtajte sa na prípadné tehotenstvo, ktoré nie je v očiach,
- Povedzte učiteľom, priateľom o krutých, prísnych, ľahostajných rodičoch (skutočná šikovnosť medzi teenagery),
- predstavte sa ako pomalý, hlúpy, tvrdohlavý, chuligán, ktorý vás nakoniec vyvola, aby ste prevzali úlohu diktátora.
To všetko pre teenagerov nie je zábavné a nie príjemné - len vás nútia dať im negatívnu pozornosť a ušetriť sa od potreby samostatných a zodpovedných rozhodnutí. Dá sa povedať, že negatívna pozornosť je druhom drog pre dieťa a rodičia sú jeho hlavnými dodávateľmi. Všetko podľa rovnakej schémy: čím ďalej, tým viac, tým katastrofálnejšie (ďaleko od nezávislosti).
V skutočnosti tínedžer potrebuje ďalšie: pomáhať, podporovať, podporovať výber správania, prijímať nezávislé rozhodnutia. Takže s najväčšou pravdepodobnosťou na prvý pokus previesť zodpovednosť za vaše činy, dieťa bude reagovať skrytým, nevedomým protestom.
V tejto situácii - niekoľko tipov
1. S vašou prvou negatívnou reakciou - záblesk hnevu, podráždenia - zastavte! Robte nič bez toho, aby ste správne premýšľali Odmietajte negatívnu pozornosť adolescentom.
2. Uvedomte si, že svojim správaním neurobí nič osobne pre vás za nič zlé (reč o skutkoch, udalosti zo života dieťaťa). Zvážte situáciu z dlhodobého hľadiska. Aby ste to mohli urobiť, môžete si predstaviť, že dieťa - nie vaše, ale predpokladajme, že sused alebo vzdialený príbuzný. Pocíva pocit hnevu?
Dôverujte dieťaťu! Je tu niečo, čo vyžaduje slobodu od kontroly. Pomôžte zobudiť sa a vyhrať.
Môžete cítiť akútnu túžbu konať ako predtým - cítiť zármutok, lítosť, úzkosť, chcete mu položiť otázky, ponúknuť svoju účasť ... Stop! Namiesto toho udržujte priateľský tón s teenagerom. Toto je hlavná zo všetkých charakteristík vzdelávania adolescentov v rodine. Neustále držte vo svojej pamäti: "Robím to správne, problém nie je so mnou, ale s týmto mladým mužom." On mi neurobil nič zlého. "
Zamerajte sa na svoje vlastné záležitosti, snažte sa nezasahovať do záležitostí dieťaťa - až kým sa školu, polícii a pod. Nevyhlásia. Potom musíme vážne hovoriť s dieťaťom, ale len vo forme I-vyhlásení. To je veľmi dôležité!
4. Rozpoznať svoju bezmocnosť a zároveň želanie, ktoré by podľa teba dieťa malo robiť ("už viac neovlávam, každý krok, ale beriem vás s najmenším poškodením vašej budúcnosti ...").
5. Ak je to vhodné, môžete dieťaťu pripomenúť ochotu pomôcť, ak o to sám požiada, a požiadať ho, aby špecifikoval, čo pre neho môžete urobiť. A tento limit dať iniciatívu pre neho.
6. Veľmi dôležité! Vyjadrite svoje presvedčenie, že dieťa môže prijať a urobiť správne rozhodnutie ("Viem, že urobíte všetko pre to, aby ste ...").