Nie preto, že nemám veľa - naopak. Toľko, že nejako to bolo implikované: ak komunikujete so všetkými tými veľkolepými tetami, strýčkami, tety, štyrmi bratmi a sestrami - život nestačí. Preto som mal zriedkavú príležitosť využiť túto hojnosť dvoch alebo troch obľúbených bratrancov a bratrancov, strýkov a tetov. Inými slovami, mám právo na výber - niečo, čo podľa nepsaného zákona č. 1 stratíte, získate titul relatívny. Ale ako žiť s príbuznými v jednom byte?
Jedna teta prišla navštíviť môjho priateľa. Za hodinu hostia kritizovali všetko, čo ju zachytilo. Kritika bola prezentovaná v podobe milých rád so sladkou korením: "Chcem to najlepšie." Napríklad silne radil neter, aby urobil ďalšie, lepšie usporiadanie v byte. Vzhľadom na to, že priateľka práve dokončila opravu, rada znel buď ako výsmech, alebo ako zle maskovaný odkaz: "Všetko, čo ste urobili, nie je dobré". V tejto chvíli dáma povedala pokrvnej línii, že zdobila steny s nesprávnou tapetou, kúpila nesprávnu dosku, nesprávne obrúsky a samozrejme ich umiestnila na stôl. Neviem, čo to spôsobila žena - chudobná výchova alebo túžba presadiť sa? Ale keď sa za ňou narazili dvere, presne som vedel, ako sa cítil môj priateľ, ako keby bola pršala od hlavy k nohám a nútila ma, aby som sa sladko usmievala. "Už ju nebudem pozvať!" Povedala ostre. Plne som ho podporoval ...
O pol roka neskôr však zákon nadobudol nástup. Príbeh zlého teta prišiel do všeobecného rozhovoru. "To je, ako, nebudete ju pozvať? - známy bol zasiahnutý koncom. "Je to tvoja vlastná teta." "Ale moja teta sa správala veľmi škaredé," postavil som sa na môjho priateľa. - "A čo? - Nerozumiem, že argument je známy. "Je to teta." Moja svokra, keď príde do nášho domu, sa správa ešte horšie. Ale čo mám robiť - ona, matka jej manžela. Vzdelával ho bez svojho otca, okrem toho, že nemá nikoho. Musíme to vydržať. "
Potom som tiež formuloval nevyslovený zákon číslo 2, ktorý povedal, ako žiť s príbuznými v jednom byte. Príbuzní majú právo nás urážať, pretože sú našimi príbuznými. Matky majú právo zkaziť náš život, pretože sú našimi matkami. A tieto pravidlá sa zdajú byť pre mnohých tak neotrasiteľné, že dokonca aj pokus o položenie otazníka na konci sa zdá byť rouhlavý namiesto bodu. A napriek tomu stojí za to vyskúšať ... Je vysoká hodnosť matky, ktorá jej dáva právo poškodiť rodinný život svojho dieťaťa? Zodpovedá hodnosť príbuzného osobe za povinnosť byť správna a zdvorilá? A napokon, rodinné väzby dávajú ľuďom právo dokonca aj to, aby vás nemilovali otvorene?
Len vymeniť štyridsať rokov, môj priateľ prijal rozhodné rozhodnutie a prestala komunikovať so svojím otcom. "Nie je to v ňom," vysvetlila. "Vo svojej tretej žene." Vždy odvaha ma milovala. Samozrejme, že nevolala, nebola porazená ... Bohužiaľ. Potom by som ihneď odišiel. " Takmer 20-ročná priateľka mala sedieť s ňou na sviatkoch na tom istom stole a počúvať: "Ach, akú krásnu blúzku máte. Aký druh firmy? Kúpil si ho v bazári? Chudák ... Vyhráva váš manžel tak málo? Nie je šťastie, nemáte s ním šťastie ... "alebo" Neboli ste vo Viedni? Ako žalostné. Takto prechádza život a nič neuvidíte. Veď už nie si dievča, máš vo svojich očiach vrásky. " "Vieš, skutočne nie som holka," povedal priateľ. - Som unavený, že ich navštívim a počúvam, ako ma ponižujú za všeobecnú ilúziu peknej inteligentnej rodiny. Ak ma chce otec vidieť, stretneme sa na inom území. "
Keď som ešte žila so svojou matkou, navštívil nás jeden príbuzný (nie jeden z najobľúbenejších). Po pár dňoch sme si všimli, že v dome miznú veci. Nie drahý a cenný - časopis, ktorý som dal vedľa kresla, ktorý chcel čítať vo večerných hodinách, roh na topánky ... Hosť neukradol - jednoducho ich vzal bez potreby, vzal ich so sebou a nevrátil ich vždy. Časopis bol zabudnutý v trolejbusu, roh je stratený ... Mieru milujúca matka sa ma snažila presvedčiť, aby som zavrel oči. Som sa zlomil na mape Kyjeva - obvyklé schéma, ktoré si môžete kúpiť na kiosku za pár hrivny, ale veľmi drahé pre mňa, pretože počas výskumných ciest po meste, niekoľko ciest boli čerpané na to. Naliehavo to potrebujem. A po zistení straty som všetkému povedal hosťovi. Ospravedlnil sa. Incident sa skončil.
Druhý deň som čítal anekdotu . "Školák píše esej. "Bohužiaľ, mamičky, oteckovia a ďalší príbuzní sa dostanú k nám v tom veku, keď je takmer nemožné opraviť ich zlé návyky." Smirking, súhlasil s ním. Ale nie až do konca. Niekedy sa to nesnažíme. Sme len ticho a tolerantní a otroctvo dodržiavame zákon: "No, čo môžete urobiť? Je to rovnaké (matka, svokra, bratranec, strýko)." Ak by som v prípade mapy mlčal, môj príbuzný zo stĺpca "nie od najobľúbenejších" by sa presunul na "tých, s ktorými by sa nemal komunikovať". Po vysvetlení s ním sme sa normálne rozdelili a neskôr nás často navštívil. Áno, konal neslušne. Aj ja podľa môjho matky. "Čo môžete robiť? Neboli ste vychovaní na stránkach, ale som v Inštitúte Noble Maidens," súhlasili sme. Ale naša nepokojnosť nám pomohla zostať priateľmi.
A odmietam rozpoznať nerozhodnuté pravidlo číslo 3. Lepšie zdvorilosť nenávidieť príbuzných než nezaujímať zdvorilosť, hovoriť úprimne a nadviazať vzťahy. Pretože viem zo skúsenosti - je to možné! A s mamičkami a tety, dokonca aj s osemdesiatročnou babičkou, môžete súhlasiť - niekedy stačí s nimi hovoriť jednoduchými slovami, ktoré by ste povedali svojmu priateľovi.
Stojí za to zdvorilosť tolerovať jednoznačnú neslušnosť? Zvlášť, ak je situácia možné opraviť? Ak si ztiahneme zuby, urobíme sami seba z blízkych legitímnych popravcov? "Pravdepodobne," dodal priateľ, "keby som sa okamžite vzbúril vo veku dvadsiatich rokov a odmietol ísť do domu môjho otca, pochopil by, že niečo nie je správne. Teraz nechápal, prečo som sa zrazu vzbúril. "
Nebudem ťa klamať - niekedy sa snažím hovoriť srdcom k srdcu, nič sa nestane. Mali by ste zdvihnúť pozornosť zdvorilosti a povedať: "Nie ste správne" - vaša blízka sa rýchlo skrýva za nedotknuteľnou, ako múr, neoficiálne pravidlá, ktoré sme postavili. "Príbuzní majú právo nás uraziť, pretože sú naši príbuzní." Z toho sa zdá, že: príbuzným nemáte právo na porušenie (aspoň na dlhú dobu). Navyše, to nemá zmysel, pretože podľa pravidla číslo 1, výber - komunikovať s nimi, alebo nie - stále nemáte. A často rodina odmieta pripustiť svoje chyby, kompromisy, alebo dokonca zaťažiť se základnou zdvorilosťou voči nám presne tak dlho, ako veria v jej nedotknuteľnosť. Keď veria vo vaše právo na výber, ako sa veci menia. Moja priateľka nekomunikovala so svojím teta asi rok. Potom sa znova zišli. Nikto nikomu nepovedal nič, ale ako keby sa čarovnou, teta stala príjemnou sekulárnou ženou. Možno nechcela stratiť vlastnú neter. Alebo možno krvný vzťah stále existuje a nevypočítaná aj nás. Chcem tomu veriť ...
Pretože existuje ďalší paradox. V našej dobe, kedy patriarchálne rodiny zostali v minulosti, sa tri pravidlá otroctva vzťahov s príbuznými vysvetľujú aj tým, že ... zabudneme dobré staré patriarchálne vzťahy s príbuznými! Je to jedna vec, keď rodina je slobodná matka a jej dospelý syn, ktorému vysvetlila: "Všetko som pre vás obetoval a okrem vás nemám nikoho." A úplne iný, keď je blízko päťdesiat - rodičia, bratranci, bratranci, ale cítia sa ako bežní ľudia! A vy si môžete vybrať tých, ktorí zapadajú do ducha a znamenia zverokruhu. A ak potrebujete pomoc a manžel je zaneprázdnený - jednoducho zavolajte svojho strýka alebo brata. A škodlivá nevlastná matka je malá nešťastie, ak nie tri, ale dvadsaťjeden strýkov, tety, bratranci a bratranci sedia na sviatku pri stole. Práve sedíte na druhom konci stola s tými, ktorí sú drahí pre vás. A aj keď jedného dňa nemôžete prísť, nikto vás nebude obviňovať z toho, že ste zradili rodinné tradície ... V tomto kagale to nebude zrejmé!