Ako prelomiť začarovaný kruh a ako ľahko opustiť mladého muža? Poďme to prísť!
Vždy sa navzájom dávajú signály. Pomáhajú nám aj prispôsobiť naše správanie v závislosti od toho, či sa im páči alebo nie. Keď ste v láske, sú to signály ako "Mám rád vás", "Chcem byť s vami". A keď je človek pre vás nepríjemný, začnete ho odcudziť - "odísť", "nechcem vás", "Nepotrebujem vás", to je v skutočnosti agresia. V spravodlivosti musím povedať, že väčšina z nás to robí nevedome, v skutočnosti sa snaží správať ako slušný ľud, to znamená pasívne. Preto sa psychológovia nazývajú pasívnou agresiou "odolnosť materiálov".
Rozdelenie je vždy ťažké. Ale jedna vec, keď sa o teba nestará, zmení alebo beaty, alebo dokonca prisaháte. Potom sa zdá, že konečné rozhodnutie je oprávnené. A úplne iný - povedať za nič, o ničom, "poďme sa" tomu, s kým ste strávili niekoľko rokov, kto sa stal súčasťou vášho života a dokonca vám neublížil ...
Je to nepríjemné, čo je tam povedať. Nepohodlie nejako. Ukáže sa, ak je tak dobrý a vyhodíš ho, potom si zle? Áno, ak ste zvyknutí rozdeliť svet na zlú a dobrú. V takomto prípade musí byť niekto vinný a ukáže sa, že budete vinný, ak ho opustíte. Takže sa nevzdávate, poslušne, "nesiete svoj kríž." A ak sa mu takýto život zdá byť neznesiteľný, dobre, môže slobodne odísť, vrhnúť vás, takýto darebák ... A potom sa správne pokúsite na sviečku a krídla a vy, so sympatizujúcimi priateľmi, si mentálne vytiahnete rohy a chvost. Čo malo byť dokázané ...
Pasívna agresia je charakteristická pre tých, ktorí radšej prenesú zodpovednosť za čokoľvek komukoľvek. Pre tých, ktorí nechcú vyrastať. Chová sa ako deti, nevedia pochopiť ich pocity, vyjadrujú svoje slová "Chcem" a "Nechcem". Ale deti nemôžu, ale detská osobnosť to nechce. V skutočnosti je nevyhnutné prevziať zodpovednosť za skutky a pravdepodobne zažiť pocit viny, a tak to dokáže vyriešiť.
Zodpovednosť a vina idú ruka v ruke, pretože sú to súvisiace kategórie: zodpovednosť je nápad, vina je pocit a sú navzájom prepojené. To znamená, že uznanie zodpovednosti nevyhnutne vyvoláva skúsenosť viny - a to je normálne, skúsenosť zdravého viny vedie k rastu a rozvoju jednotlivca v kontexte vzťahu. Áno, je to nepríjemné cítiť sa vinným, obzvlášť keď neviete, aké ľahké je opustiť mladého muža. Nanešťastie ideológia spotrebiteľskej spoločnosti znehodnocuje vývojovú hodnotu utrpenia a bolesti a jednoducho nepohodlie. Život, ako ukazuje reklama, musí byť úplným potešením, a preto je prirodzené, že mnohí nechcú prevziať zodpovednosť za činy, ktoré môžu spôsobiť bolesti ostatným. Ale naozaj si myslíte, že v skutočnom živote nie je nikdy možné ublížiť niekomu?
Ďalšou kategóriou tých, ktorí prejavujú pasívnu agresiu, sú ľudia, ktorí nemôžu byť nazývaní agresívnymi. Zámerne sa vyhýbajú akýmkoľvek konfliktom a konfrontáciám, pretože v takýchto situáciách nevedia, ako sa správať, panikajú a nevedome ich vnímajú ako hrozbu pre život. Pochopili svojím názorom, že je nepravdepodobné, že ich "urazená" strana ich zabije a bude ich jesť. Takéto postoje sa však stanovujú v detstve a pre dieťa hnev rodičov, od ktorého závisí jeho život, znamená priamu fyzickú hrozbu. A keď dieťa vyrastie v nepredvídateľnom prostredí, nevedel, čo presne nasledujúcu sekundu môže vyvolať hnev rodičov, on sa učí obísť ostrý vzťah vo vzťahoch, často ignoruje jeho záujmy. Je ľahšie, aby si takýto človek nevšimol problém, než aby o tom diskutoval. A vytiahne čas, vyhne sa priamemu kontaktu a predstierá, že sa nič nedeje, aby sa predišlo nepríjemnému rozhovoru. Techniky môžu byť veľmi sofistikované - od neustáleho zdržania až po nekonečné vtipy. Jokeri, mimochodom, preukazujú akrobaciu pasívneho agresívneho správania: rozpoznajú príznaky blížiacej sa búrky a nájdu spôsob, ako zneužiť situáciu pomocou humoru.
Pasívny agresívny partner vždy manipuluje s inou osobou, núti ho, aby hádal svoje pocity a odsúdil ho, aby porazil vopred. Medzi tými, ktorí si vyberajú pasívny agresívny spôsob správania, sú tí, ktorí sa vyhýbajú medzeru, a to nie preto, že sa sám bojí bolesti, ale preto, lebo sa obáva, aby to spôsobil svojmu partnerovi.
Takéto správanie je škodlivé už preto, lebo človek odmieta svoj vlastný život, presúva úlohy svojho rastu a realizácie do iného: "Nechajte (a) robiť to, čo chcem." Takže človek sa naučí robiť to, čo je pre neho dôležité. Odmietnutie získať životne dôležitú skúsenosť však nezbavuje jej nevyhnutnosť. Aj keď sú sprevádzané bolestivými konfliktmi. Zodpovednosť za to, čo iná osoba cíti, je osobitná forma megalomanie. Ukazuje sa, že kontrolujeme pocity iných ľudí a to nie je pravda.
Treba pochopiť, že pre osoby je pasívne agresívne správanie neúspechom a táto dievčina nemusí vedieť, aké ľahké je opustiť mladého muža. Znemožňuje komunikáciu - samotný základ každého vzťahu. A keď sa pár ešte rozdelil, nevyriešia to problémy dvoch ľudí: nikto nepochopil nič, lekcie sa neuskutočnili a v budúcnosti je veľká šanca na to, aby ste nastúpili na ten istý hráz.
Ak existujú ťažkosti vo vzťahu dvoch, je vždy užitočné ich vysloviť. Pokusy o manipuláciu nie sú len smiešne, ale aj neproporcionálne. "Nechaj, aby pochopil, že som chorý" alebo "nie je zrejmé, ako trpím" - je to typický model detského správania, keď matka odhaduje, že sa dieťaťu niečo páči kvôli jeho plačúcim alebo iným neverbálnym prejavom. V dospelom živote (spoločný život dvoch rovnakých ľudí) nikto nie je povinný vždy hádať myšlienky druhých, pochopiť druhú bez slov. Niekedy to môže, ale nemal by. A preto jediný spôsob, ako priviesť k osobe, s ktorou žijete vedľa, že vo vašom vzťahu je vážny problém, je s ním hovoriť. Musím navyše povedať, že toto musí byť vykonané nielen vtedy, keď sami preukážete pasívne agresívne správanie, ale aj keď si uvedomíte, že taká taktika sa na vás vzťahuje. A keď ste začali takýto rozhovor, je dôležité, aby ste povedali o tom, čo vás naozaj vzrušuje, nesúhlasí s vami a dokonca vás rozhnevá - bez označovania alebo obvinenia vášho partnera, že sa cítite týmto spôsobom a nie inak. A, samozrejme, diskutujte o tom, čo ste sami pripravení urobiť pre lepšie porozumenie. Hoci niekedy samotná skutočnosť takéhoto rozhovoru môže byť jedným z takýchto konaní. Koniec koncov, diskusia o ťažkostiach je znakom vašej nedôvery voči blízkej osobe.
V určitom zmysle je pasívne agresívne správanie znakom dňa, pretože sa stále viac odkláňame od seba, preferujeme virtuálnu realitu. Čokoľvek hovoríte, elektronická komunikácia (prostredníctvom internetových správ alebo sms aplikácií) je skvelou príležitosťou skryť skutočné pocity: vaša tvár nie je viditeľná, nemôžete počuť hlasy a môžete premýšľať nad slovami a prepísať toľkokrát, koľkokrát chcete. Môžete zvyčajne, bez vysvetlenia, zmiznúť z prístupovej zóny: "Oh, je mi ľúto, mobilný telefón bol prepustený (" ICQ "spadol, pošta bola krytá atď.)." Hneď na začiatku, keď ešte nie je žiadny vzťah, bude to samozrejme fungovať: človek vás raz alebo dvakrát zavolá a zastaví sa - v skutočnosti na vás zatiaľ svetlo nesúvisí s klinom. Niektorí ľudia však používajú túto taktiku, aj keď je tento vzťah úplne iný, čo znamená, že ste sa už naučili dostatočne na to, aby ste sa pochopili. Znamená to, že sa správajú podľa bežného vzoru, bez toho, aby si robili problémy pri premýšľaní a aké presne to vyžadujú naše vzťahy a čo od vás chce táto konkrétna osoba.
A ak ich naozaj nechcete stratiť (a vzťah a človek), musíte byť pripravení na to, že budete musieť požiadať o radu psychológov. Odborníci tvrdia, že je bohužiaľ mimoriadne ťažké samostatne zvládnuť pasívnu agresiu (na tom nezáleží - na seba alebo s partnerom). Budeme musieť tvrdo pracovať, chápať a prijať problém, objaviť jeho korene (ktoré sú tak spoľahlivo vytlačené do nevedomia, že ich nemožno vidieť), a až potom, keď našiel spôsob, ako s ním zaobchádzať s pomocou špecialistu. Ale ak vaša láska k obom z vás je drahá, znamená to, že to stojí za to.