Hromada krásnych slov, vysoko rozvinutých argumentov, od náboženských motívov všetkého odpustenia až po každodenné výroky ako "kto si pamätá starého, do oka". A za touto stenou krásnych slovných konštrukcií je ťažké rozpoznať podstatu veľmi zložitého procesu, ktorý sa nazýva odpustenie. S akým slovom spájame odpustenie v ruštine? S rozloučením, nie? V anglickom odpustení a vo francúzskom pardonnerovi - doslova "dať". Podstatou tohto procesu je prestať nosiť nejaké zaťaženie, dať ho preč, rozlúčiť sa s ním.
Áno, odpustenie je akcia, oddeľuje sa niečím, krok za krokom. Posaďte sa a objednajte si: "No, rýchlo odpusťte takým a takým!" - To nebude fungovať. Výsledok nebude. Odpustenie je čin, ktorý naznačuje, že uvoľníte všetku váhu, ktorá sa nahromadila vo vašom srdci. Budete sa navždy zapájať buď so situáciou, alebo s osobou, ktorá vám spôsobila psychologické škody. A to je ťažké urobiť z jednoduchého dôvodu, že konanie odpustenia prináša samo osebe psychologickú dualitu, dualitu. S vami vieme, koľko príkladov, keď sme nemohli odpustiť niekomu, že? Urážka, hnev, hnev sa zúri ... Ten, kto má byť odpustený, je v psychologicky ťažkej pozícii, ktorá sa nazýva slovo "obeť". Rozumiete tomu, čo sa deje? Boli ste ponižovaní, zranení, zranení, v srdci vriaceho rozhorčenia, túžby pomstiť. Blízký alebo vnútorný hlas hovorí: Odpusť mi! A zdá sa to jednoducho nemožné. Nie?
Najťažšie je odpustiť v urážlivom stave. Navyše sa najčastejšie ubližujeme blízkym ľuďom - tí, od ktorých sa neočakáva, že budú krivosi, hrubí, zlomyseľní. Na outsiderov sa môžeme rozhnevať, nahnevať, ale v tomto prípade je jednoduchšie "pľuvať a trieť", pretože nemáme silné emocionálne spojenie s touto osobou. Ale moja vlastná, drahá, je ťažké odpustiť - je to veľmi urážlivé!
Samozrejme. A zároveň cítime, že sa nemusíme pomstiť, a to odpustiť tým, ktorí sú v kruhu druhých. Koniec koncov, títo ľudia a vzťahy s nimi sú pre nás najdôležitejšie. Sily však nie sú vždy na odpustenie, aj keď chápeme potrebu odpustenia našej mysle. Navyše by sme to úprimne chceli, ale to nemôžeme ľahko urobiť.
Ako začnete s touto činnosťou - odpustenie? Pokračujme v našej skromnej lingvistickej analýze: "dať", "dať", "odpustiť - povedz zbohom - povedz zbohom - čiastočné cesty". Aký je význam týchto starých slov? Aký nápad? Myšlienka rozlúčiť sa s niečím, čo musíte dať. Daj čo? Po prvé, to, čo vás zaťažuje, vás zaťažuje. Dať komu? Tu sú možné rôzne odpovede. Veria, že ľudia budú hovoriť - Bohu. Svetoví ľudia budú hovoriť - večnosť. Kto má rád psychológiu, povedal, že musíme uvoľniť urážku a emocionálne reagovať na to v priestore psychoterapie. Inými slovami, hovoríme o obnovení narušenej emocionálnej rovnováhy tým, že od seba odvrhneme ťažké emocionálne zaťaženie. Prvá akcia v procese odpustenia ju vyžaduje, skutočné alebo symbolické pôsobenie vykúpenia.
Bez iniciatívy nemožno druhú stranu odpustiť? Psychologická ťažkosť odpustenia spočíva v tom, že si vyžaduje pokánie a vykúpenie viny človeka, ktorý nás rozrušil. Inými slovami, ak nás žiadame o odpustenie, v skutočnosti sa pokúšame o to, aby sme sa pre seba modifikovali, úprimne sa pokánia z toho, čo je dokonalé, akceptujeme naše utrpenie a zdieľame ho, je ľahšie, aby sme sa vyrovnali s tým, čo sa deje a odpúšťame osobe. Keď sme boli urazení, ponižovaní, traumatizovaní a nielen nepripusťujeme ich vinu, ale tiež sa pokúšajú zaobchádzať s nami - tu začínajú morálne konflikty. Myseľ hovorí, ako by ste mali odpustiť. Duša sa vzbúri a požaduje odplatu! Takže, opakujem, prvá akcia, podľa logiky vecí, musí pochádzať od vinnej strany. Druhý - od obete.
Je ľahké hovoriť o rozpútaní, ak ide o kolegov, kamarátov. A ako sa naučiť odpúšťať v romantickom vzťahu? Taktika výšky nad zneužívateľom nebude fungovať. Dospelosť - taky. Nemám pocit, že sa rozpadá a rozdeľuje sa. A trestný čin jedy život. Spravidla, ak žena neodpúšťa mužovi, sťažnosť nezmizne. Zapuzuje sa, skrýva sa v tele a žije tam roky. Problémom je, že akonáhle sa takéto kapsuly získajú v kritickom množstve a explodujú. Alebo žena sa tajne začína pomstiť mužovi. Ja, mimochodom, som urobil závery rozhovorom s mojimi priateľmi. Všetci sa priznali, že si spomínajú na zranenia spôsobené jej manželom. Je pravda, že polovica tvrdí, že odpustili. Odpustenie v páre je možno najťažšou chvíľou vzťahu. Ale je nemožné žiť bez odpustenia: pretože bez odpustenia človeka sa budeme vedome alebo nevedome usilovať o potrestanie a pomstu. Tvoji kamaráti poctivo načrtli situáciu. Aj keď manželka ubezpečila svojho manžela: "Odpustil som ti dlho," - v skutočnosti nie je fakt. A ona má najmenšiu príležitosť potrestať ho, ublížiť. A ak máte tiež túžbu manžela potrestať svoju ženu, viete si predstaviť, čo sa smrť spoločne stane.
Je naozaj realistické odpustiť milovanú osobu? Nie je to utópia? Zdá sa mi, že najbezpečnejšou cestou z hľadiska psychohygiene je jednoducho prekonať urážky, keď pochopíte, prečo to váš muž urobil. A povedať sám seba: áno, určitá záľuba je nevyhnutná. Nie je možné zabudnúť a odpustiť. Ale ja sa tiež nebude pokúšať trestať, nebudem trestať. Taká je taktika: uvedomiť si, že vo vašom spoločnom živote budú prípady neodpustiteľnosti. Tak čo? S týmto môžete žiť - ak, samozrejme, urážka je kompatibilná s vzťahom.
To je - ak je urážka kompatibilná. V každom prípade, ich vlastné charakteristiky. Ak je hĺbka zranenia taká, že ju nemôžete ľahko prekročiť? Ak takéto zranenia nie sú jedna alebo dve, ale desať? Ak je totožnosť muža alebo ženy taká, že sa jednoducho nemôže zosúladiť so sťažnosťou? Existuje toľko faktorov. Zo svojej psychoterapeutickej praxe som dospel k záveru: najčastejšie v mužských a ženských vzťahoch ľudia nemôžu odpustiť alebo nechcú. A to nie je to, že sa snažia splácať to isté. Len tam je také chronické a ťažké odcudzenie od seba navzájom, že sa zdá, že psychologická intimita je korodovaný hrdzou ...
Možno, a neviazajte divné rozhovory o tom, aké ušľachtilé a vznešené je to odpustiť? Možno existujú situácie, v ktorých jediným správnym a zdravým z mentálneho hľadiska bude cesta "oko za oko, zub za zub"? Psychológ Robert Inrayt vyjadril mimoriadnu myšlienku: odpustil, vzdávame sa priestupku, ku ktorému máme všetko dobré, a ponúkame tým, ktorí nás zranili, priateľský postoj. Nietzsche veril, že odpustenie je prejavom slabosti. Niektorí psychológovia veria, že odpustenie je opakom spravodlivosti. Odpustenie, sme pripravení o uspokojenie. Napríklad človek urazil ženu - odpustila, čím mu dala licenciu na ďalšie urážky. Prítel zlyhal - odpustili sme mu, čo mu dovoľuje pokračovať. Je to odpustenie premeny v súhlas?
Áno, a veľa vedcov o tom hovorilo. Napríklad veľký ruský filozof Ivan Iľín povedal: existujú veci, ktoré odpúšťajú, ktoré sa dopúšťame ich realizáciou. Samozrejme, odpustenie má hranice. Ak človek, ktorý odpúšťa, keď cíti obeť a odpustený - kata, stojí za to zvážiť, či robíte správnu vec. Avšak vyzdvihnúť univerzálny kmeňový kľúč k celej škále ľudských vzťahov je nemožné. Nasleduje na mysli: ak manžel a manželka žijú rovnakým životom so spoločnými krvnými cievami, je jednoducho potrebné odpustiť. Ale ak životy manželov sú paralelné, zdá sa, že v tomto prípade odpustenie sa stáva sympatie. Samozrejme, nehovorím o extrémnych situáciách - hrubých urážkach, útokoch, ponižovaní. Tu už nie je o odpustení a ospravedlňovaní, ale o masochizme.
Existuje už niekoľko stratégií na odpustenie: oddelenie a oddelenie; výška nad situáciu; akceptovanie situácie, dobre, súhlas - ako negatívny príklad. Čo ešte je?
Existuje taká stratégia ako rozvoj ich vlastných komplexov. Často nemôžeme odpustiť osobe, nie preto, že spáchal strašný zločin, ale preto, že situácia bola prekrývajú s našimi dlhoročnými, možno detskými komplexmi a sťažnosťami. Vezmite prípad vášho priateľa Natálie a nešťastného stola. Predstavte si, že ako dieťa jej bola zasľúbená darček na narodeniny alebo na novoročnú hračku. Dievčatá čakala na drahocenný deň, očakávala a ako výsledok ten, kto sľúbil, prišiel bez hračiek. A po mnohých rokoch v dospelosti sa rovnaká situácia opakuje
Všetko je veľmi individuálne. Jedna osoba ľahko odpustí zradu, ale nebude odpúšťať podvedené očakávania, iný nikdy neodpustí ponižovanie a zrazou pokojne "prekročí". My sami nevieme, ako poďakovať, ani odpúšťame nevďačnosti niekoho iného. Nedávno prišiel ku mne nejaký muž na konzultáciu, nazval ho Konštantín. Raz pomohol svojmu priateľovi robiť kariéru - pre neho dal slovo v pravom kruhu. A keď sa teraz obrátil na priateľa na pomoc, odmietol. Okrem toho v reakcii na výčitky: "Ale ja som vám pomohol!" - povedal: "A tu vy? Bol to osud, ktorý ma priviedol! "
Nezáleží na tom, ako sa vyvíjajú okolnosti, v žiadnom prípade by ste nemali zmraziť postavenie obete. Z nej nie je žiadna cesta: buď zahynieš, alebo sa stanieš katalónom. O odpustení v tejto pozícii a nestrachujte. Len duchovne silní a pretrvávajúci ľudia sú schopní odpustiť. A odpustite rozlúčku alebo stretnutie na novom kole vzťahov je ich vlastné podnikanie.