"Oh, ako som nahnevaný!" - toto výkrik z piesne v karikatúre "The Blue Puppy" opisuje nielen pocity pirátskeho hrdinu, ale niekedy aj vaše dieťa a skôr či neskôr každý rodič čelí. Detské rozmary a záchvaty sa vysvetľujú zvláštnosťami rastúcej fázy, meniacimi sa potrebami dieťaťa.
Tri až šesť rokov
O tri roky sa oblasť komunikácie dieťaťa rozširuje. Navštevuje materskú školu, aktívne navštevuje rozvojové skupiny, má známejšie deti. Takže s novými radosťami a objavmi sa nové konflikty nevyhnutne objavujú. Dieťa stojí tvárou v tvár tomu, že ľudské vzťahy nemôžu byť vždy bezmračné, často sa vyskytujú hádky a musí sa stretnúť s nepríjemnými emóciami. A ak za rok a pol alebo za dva roky stačilo, aby sme sympatizovali s frustrovaným drobom, ktorí sa nedotýkali jeho lopatky a lopaty a prepínali ho. pozornosť, potom už vo veku troch rokov dieťa už zvládlo dosť reči a pochopenie, aby sa dostalo hlbšie do diskusie.
Materská škôlka je priestor, v ktorom deti dostávajú dôležitú príležitosť prežiť pocity a vzťahy ako v dospelom živote: láska a rozčlenenie, priateľstvo a frustrácia, radosť a žiarlivosť. A tu je dôležité, aby rodič pôsobil ako spoľahlivý prístav, v ktorom sa môže utekať loď skúseností detí. Ak dieťa cíti, že jeho utrpenie je pochopené, stávajú sa preňho menej deštruktívne. V tomto prípade matka môže začať rozhovor takto: "Vidím, že ste začali plakať častejšie, nechcete ísť do materskej školy, čo sa stalo?" Ak dieťa nereaguje, je dôležité vysloviť niekoľko verzií, pretože niekedy sa dospelí môžu mýliť svojimi predpokladmi: "Ukázal vám učiteľ čokoľvek a vy ste boli rozrušení? Zistili ste niečo, čo sa nepáčilo v materskej škole alebo niečo nie je v poriadku s ostatnými chlapcami - Hádali ste sa s niekým? Možno niekto s tebou prestal hrať? " Dieťa zvyčajne reaguje na jednu z otázok alebo predstavuje svoju vlastnú verziu. Toto je začiatok rozhovoru, v ktorom rodič hovorí a vyvoláva pocity dieťaťa: "Je skutočne veľmi urážlivé, keď priateľka začína byť priateľmi s ostatnými a prestáva komunikovať s vami, ale stane sa to - každý má právo si vybrať koho komunikovať. Myslíte si, že by ste chceli byť priateľmi aj s týmito dievčatami, alebo je tam niekto iný v kapele, s ktorým by ste mali záujem hrať? Možno si sa pýtate, či budete hrať spolu? " V tomto dialógu rodič nielen zdieľa pocity dieťaťa, ale tiež mu pomáha žiť nedokonalosti skutočných vzťahov, ktoré ukazujú alternatívne spôsoby, ako zo situácie.
Otvorene diskutujeme o ťažkých situáciách s deťmi, ukážeme, že o tom sa dá a musíme hovoriť. A v dospelosti zbavujú túžby, aby sa neuzatvárali mlčanlivosťou z konfliktov, ale aby ich vyriešili v dialógu. Okrem toho, pochopenie ich pocitov, dieťa začína lepšie pochopiť a ostatní ľudia sa naučia ponechať im právo byť sami. Toto pochopenie toho, čo sa deje, posilňuje jeho sebavedomie.
Čo by sme s tým nemali robiť?
Téma toho, ako sa človek môže čarovne vyrovnať so slzami a rozmarmi raz a navždy, je ten, ktorý bol zarastený obrovským počtom mýtov prechádzajúcich z úst do úst a diskutovaných na materských fórach. Niektoré z týchto vzdelávacích metód sú však schopné poškodiť vzťah medzi dieťaťom a rodičom.
Rukoväte šalátu
Jednou z metód, ktoré sa rodičom často ponúkajú, je povedať dieťaťu, že nie je vinný z ničoho, ale "jeho perá sú zaskrutkované", čo robia niečo prísne zakázané, alebo "ďalší chlapec / dievča / kreslená postavička prišla" - niekto, kto zaklepal dieťa na neposlušnosť a rozmary.
"Povedzme si s nimi dôsledne, aby to už neurobili a nebudeme sa s tebou hádať," dieťa je ponúknuté. Zdá sa, že tento prístup má úplne ušľachtilý cieľ - nechať dieťa cítiť, že ho bezpodmienečne milujú a odsudzuje len jeho správanie. A čo sa stalo, je najlepší na svete. Čiastočne sa to zakladá na tradičnej ľudovej kultúre, s jej presvedčením, že "tmavá moc" je zasadená v dobrej osobe. Aké nebezpečenstvo predstavuje táto metóda? Ak nohy a rukoväte prežívajú samostatný život alebo všetko, čo môže diktovať Carlsona, ukáže sa, že dieťa nie je pánom jeho tela ani jeho činy. Posun zodpovednosti sa môže stať vhodnou pozíciou, navyše takéto vysvetlenie nás nenaučí pochopiť, čo sa deje. Je dôležité, aby niekto, kto nie je outsider, nerozmýšľal, ale premýšľal nad niečím konštruktívnym, zároveň vysvetľoval dieťaťu svoje pocity a túžby: "Rád si hrať s rukami v neporiadku? Áno, je to zábava, ale keď jedzte, nerobíte to. , a po raňajkách budeme hrať s ňou samostatne. "
Nevidím nič, nič nepočujem
Mnohí rodičia úprimne veria, že úplné ignorovanie slz magicky vzbudzuje dieťa. S batoľatou prestávajú demonštratívne komunikovať alebo sú poslaní posedieť sám v miestnosti. Okrem toho, aj keď trpia nutnosťou uplatňovať také rigidné vzdelávacie metódy, mnohí z nás vážne veria, že pomáhajú svojmu dieťaťu. "Napokon som nepodliehal provokácii," rodič sa v tomto momente povzbudzuje. Koreňom tohto správania je to, že sa nám zdá ťažké: dieťa zvlášť hrá "divadlo jedného herca", a preto je dôležité len zbaviť ho divákov. A toto emočné podtlak, do ktorého ho umiestňujeme, zničí "zákerný plán". V skutočnosti to dieťa trpí tým, že nemôže zvládnuť svoje emócie. A v tomto náročnom momente sa najbližšia osoba náhle začne ignorovať a dieťa sa stretne aj s pocitom akútnej osamelosti. Trest mlčaním sa stal populárnou rodičovskou metódou - potom, čo všetko dieťa naozaj rýchlo súhlasí so všetkými našimi zákazmi. Pocit odmietnutia má takú deštruktívnu silu, že núti dieťa zosúladiť s akoukoľvek pozíciou dospelého, len aby obnovilo rozbité spojenie. Robí to nie preto, že si uvedomil všetko a vyvodil závery, ale len preto, že hrozba prerušenia vzťahu je silnejšia ako túžba niečo získať. Takáto "výchova" nakoniec vedie k tomu, že dieťa jednoducho mení postoje k situácii pokojne prijímajúce skutočnosť, že človek sa nemôže spoliehať na rodiča a je lepšie vôbec mu neveriť. V budúcnosti riskuje, že bude mať podobný model nedôvery dospelým ľuďom, ktorí sa s ním snažia stavať v dospelosti. Preto tým, že izolujeme dieťa, namiesto toho, aby sme boli v tejto ťažkej chvíli blízko, zhoršujeme problém.
Príliš veľa "nie"
Niekedy podráždenie a rozmary dieťaťa je reakciou na skutočnosť, že dospelí zasahujú do prirodzenej detskej túžby objavovať svet a vytvárajú príliš veľa bariér. Je oveľa pohodlnejšie a rýchlejšie kŕmiť dieťa sám a zmeniť ho skôr, ako ísť von. Na prechádzke sme tiež pokojnejší, aby zostal blízko: "Spadnete z tohto kopca", "Nebeďte a nepozerajte sa za nohy", "Teraz hádzať špinavú palicu." Nie je prekvapujúce, že trpezlivosť dieťaťa, ktorej príroda bezohľadne povedala, aby sa posunula dopredu a pokúsila sa o nové veci, praskla a rieky vychádzajú z brehov. Koniec koncov, úlohou detí je zostať vedcami a našou úlohou je pomáhať im na ceste, maximálne zabezpečiť "pole pre experimenty". Napríklad, ak dieťa chce pomôcť umyť pokrmy, ukážte mu, ako to pohodlne urobiť, odstrániť ostré nože ďalej. Pravda, aj keď rodičia umožňujú nejakú činnosť, dieťa nemusí mať zručnosti a schopnosti z dôvodu veku, túžba "Ja sám" je príliš veľká. Tento konflikt spôsobuje negatívnu výbušnú reakciu. Za to stojí za to, aby ste nezneužili frustrovaného dieťaťa, ale aby ste ho podporili, aby ste navrhli, že to skúsite znova s vašou pomocou. Môžeme však pozorovať ďalší extrém, keď, keď sa pohybujeme na ceste s najmenším odporom, je pre nás jednoduchšie vyriešiť všetko dieťa. Často je to pokryté dobrou túžbou nebrániť jeho vnútornej slobode a prinášať zodpovednosť za svoje rozhodnutia. Dieťa sa zároveň ocitne v iluzórnom svete s pocitom jeho všemohúcnosti a absencie hraníc. Táto rodičovská pozícia môže viesť k vážnemu porušovaniu vývoja dieťaťa. Koniec koncov, aby sme žili v reálnom svete, musíme sa naučiť pochopiť, že v nej existujú určité obmedzenia. Je dôležité, aby si deti v čase uvedomili, že svet je nedokonalý, niečo v ňom nefunguje, a potom sa nám frustrovaní a plačú a keď sa ukáže, že sme šťastní. A to je normálne, pretože to je život.